我们凝视着对方，波转。她迟迟不上车，她还在等什么呢？在某个时刻，小妖的眸里甚至闪了耀的光芒，但什么也没有发生，那眸又黯淡下来。那个小妖假想中的人终是没有现，我不知那个人会是谁？我一度猜测他可能是景鹏，但是第二天景鹏的消失让我取消了这想法，那个小妖始终企盼着的男人是她的父亲。小妖就那样挣扎着上了火车，她靠近着窗朝远张望，她的父亲终于没有现，车厢的黑夹中间，黑塑料袋的袋，康师傅丰富的商标纸在夜幕下闪闪发亮。

可以这么说，小妖抛弃了她的父亲，生她养她的父亲，为了养育这个唯一的女儿父亲费了全心血，她就那样轻松地甩手而去，父亲费的钱和情就象扔了里，响也没有的，沉到了底，消失不见了。而小妖始终认为是父亲抛弃了她，让她无路可去，就象一个无分文的村姑那样狼狈不堪地落在广州的街。事实并不是这样，在小妖到达广州的一个小时以后，小妖成为了岭南音乐界最活泼的企宣，她并不是一个没有脑的女人，她在电台的岗位上已经把她的退路以及所有的一切都安排好了，我的境遇要坏得多，现在我没有路，没有一条路可以给我走，我什么地方也不能去，我只能呆在家里，直到我意识到我还可以别的什么。与此同时，我的父亲时时刻刻都让我受着我是在他庇荫下吃闲饭的一个废。

我还是可以别的什么的。但是由于母亲的溺，我什么也不不了，饭，洗衣服…母亲不让我动手，她惜我超过了惜她自己，于是我就成为了一个废。父亲把这一切都看在里，他骂骂咧咧，让我尽快改换脸。

在某一个清晨，我醒来的时候，我又听见他们在他们的房间里窃窃私语，这是他们的方式，在我面前他们装着互相很冷漠，他们谁也懒得和对方说话，这个家就象所有的中国家一样，平实但是健康。在我睡着了以后，他们才开始谈，他们的声音就象年轻男女那样柔和动听。这个发现是在我的初中二年级，那个晚上情窦初开的少女第一次失眠，她上了来自香港的一个歌手，为他朝思暮想，想非非，七年以后，谁也没有想到只是短暂的七年时间，我音乐节目DJ的第一年，在一个合适的机会里，我电话采访了那位已是昨日黄的歌手，在我的节目中他就象一个老太婆那样絮絮叨叨，他妄想再次以小生的作派征服听众，就象小妖事隔多年陈述她对张学友的一样：那终究是一段尘缘，歌还是继续听，演唱会还会继续去看，但我已以一平常心，去迎送这无迹可寻的缘起缘灭。

我无法想象我会上这个男人，在我十四岁的那年夏天，我为他失眠。

那个夜晚，失眠的十四岁少女听到父母房间里断断续续传来了讲话的声音，每天我去睡的时候，我看一他们的房间，房间里面他们虽然在一张床上，但是背对着背，母亲专注在她的编织手艺上，父亲痴迷并且动情地望着电视机，他们互不相，互不扰。但是在夜人静的时候，他们开始，用语言。父亲与母亲的谈话是一本书，内容丰富多采，单位，某领导，职称问题，还有关系我的教育问题。每天晚上，一个十四岁的少女就静静地躺在床上，等待着那个时刻的到来，她屏住呼竖着耳朵，仔细倾听着隔房间传来的声音，由于夜，那隐秘的声音听来清晰无比，他们是一对知识渊博的男女，他们什么都谈，在我父亲四十四岁那年，他为我四十二岁的母亲写了一首诗，某一个晚上他把那首诗背诵了来。

我不知为什么我要那么，在他们都不在家的时候，我翻他们的床柜，我发现了一札缎带捆绑的旧信封，旁边是他们的结婚证书，下面是独生女证，照片上的我是个卷，我的脑袋埋在一大束塑料的蹄莲中间，甜地微笑。我没有找到那首诗。整个柜里都散发了纸张霉烂的气味，所有的纸张都在、发黄。

但是在我睡着了，房门就关上了，上了保险，所有的一切我都不知，如果不是我十四岁的那次失眠，直到现在我仍然不知。

我害怕黑暗和孤独，我需要抚，我离不开母亲，在黑暗中我仍然会准确地找到她的胳臂、，然后爬上她的床，偎依在她的旁边。

直到现在，我二十一岁了，我仍然这么渴望着，但我一如既往地害怕。凌晨三时我醒来，我照例在房间里走一遍，客厅、厨房、书房、餐厅、洗手间、台，每一个房间，我都走一遍。我始终没有走过父母的房间，他们的房门锁，铜把手闪闪发亮。我已经习以为常。从十四岁到现在，我总是被恶梦缠绕，我睁，醒来时我的房间里漂游着幽灵和鬼魅，我从床上到了地板上，然后爬到父母的房间门，我发现不知什么时候房门关上了，我旋铜把手，我嘴里叫唤着妈妈，妈妈。房门没有开，里面没有丝毫声音，我焦虑、声音发颤，妈妈妈妈。我急促地轻声尖叫，我不敢大声，我的和脖贴在门上面，我睁大着睛，不敢看我的背后。

在第二天的晚上，在我用心地旋那个铜把手的时候，门突然开了，父亲站在我的面前，他大，满脸怒气。我仰着，望着父亲，父亲抬起手来，很响亮的一个耳光“啪”的一声。