生当中，在姑娘方面，我遇到不少令我痛心的情况，有些姑娘伤害过我，我也伤害过一些姑娘，在写这本书之前，姑娘们是我生活中惟一的光亮，惟一的藉，我谢那些藉过我空而焦灼的心灵的姑娘们，我谢她们为我制造的有关人世的优幻象，柔的发丝，柔的肤，更柔的**，柔的呼，柔的声音，柔的碰，比柔还要柔的情，拥抱在一起的睡眠，就像一同死去，就像一同赶奔天堂，正是由于姑娘们的存在，才让我对人世的一缕眷恋之情有了可缠绕的地方，我不知以后我会如何，我不知我会不会再去寻求那柔无力的觉，当青不翼而飞，当**不再起，当乐不再现，当歌声轻轻沉寂，当**之火熄灭，当死亡悄然而至，当星光再次重现于黑暗，当明月再次升起之时，孤寂的我仍会惦记着那需要与被需要的情吗？

也许，我仍会惦记，是的，我会惦记，即使我忘记了，我的肤也会替我想起，我的嘴也会替我想起，我的**也会我，我的情也会执行**的命令，这一切，都不须我的脑作决定，我的脑也许会告诉我真正的温馨存在何方，我的脑告诉我，我应当杀死情人，我应当荒野，我应当在荒野的篝火中像野兽一样嚎叫，而不是几块钱坐在蜡烛旁，对着咖啡馆里影影绰绰的人生假象寻求温馨。

也许是我的脑毁了我，毁了嗡嗡，毁了我的安宁，毁了这个假象遍布的世界，也许是别的什么力量了这件事，但这件事发生了，至少，在我的文字中发生了，但愿这是一个幻觉，但愿这不重要，可是，所有的迹象都表明，我的脑没有错，死去的情人们一对也没有从土地里回来，那么多飞逝的亲吻没有留下任何痕迹，从母亲的里走的婴儿粘着鲜血，失声痛哭，在钟表的度量下，有什么东西从我边无情地消失，把我甩在后，让我无法安静下来，我的脑告诉我，这一切，源于我的存在，那叫我畏惧不堪、害怕不已的存在，那作为行动的存在，那作为认识的存在，那离我近在咫尺，却让我认它不清的存在。

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我是一个自学者，有着一切自学者的病，我普通，无良好教育记录，时至今日，我仍有一穷人的德观，从吃饭不付账、借钱不还这类事情上判断别人，我很实际，能占便宜就绝不吃亏，我要面，把它与尊严相提并论，这使我面对大的对手也绝不低，举例来说，我小时候常被比我大的孩群殴而不知逃跑。我还有一个不算大但也绝不会任人欺凌的人格，这让我能以神市侩自居而绝不逊于一般意义上的人，我不向尚低，更不向无耻低，我陪着我的和你的短暂人生存在于世间。

我经历过青，经历过发自内心的兴，经历过自然的情，我也经历过苦恼，经历过幻灭，经历过不自然的生活，我有着一些记忆，有着一些了解这个世界的途径，更有着一个令我羞愤不已、哭笑不得而又荒唐透的可恶余生，却没有任何我正存在或我存在过的证据，甚至连寻到它的线索也没有，这使我憋足了死不瞑目的劲儿非要清这件事不可。

然而这一切都没有用！我快32岁，正匆匆而胆战心惊地奔赴虚无，我灰土脸，我心如刀绞，我预到，我会站在造主的面前而接受他的一记耳光，我是人，我是无知、傲慢、狂妄的生，我本经不住这一击，我现在已经发，我手足无措，非常慌，我只带着我的好奇心上路，但我的虚荣心也因我的举动而蔑视那些不能和不敢这样的人。

然而，这一切仍然没有用！