想主义者，从未认为人类以后会步光明，事实上，我对我受过的理想主义教育一直非常痛恨，要是从小有人告诉我，你生而为人，真是倒了大霉，那么我至少不会有那理想破灭的稽验，现在也不会把不知所云的理想与大言不惭的谎言相提并论。

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言归正传。

一开始是一个叫夏蔚的姑娘，名字不错，长得也过得去，就是天生不喜说实话，对于生活中有撒谎习惯的人，我倒没什么特别的意见，只是觉得与这人相不太方便，因为撒谎的人往往不是在所有事情上都撒谎，因此，对于这人说的话，你只能东猜西猜，十分繁琐，况且，现在这个姑娘正傍着一个开化厂的家伙，我们请她一起看电影，没想到她却没去，让我们三人在电影院门等了半天，等我们看完电影，她来了，却想拉菲菲去另一个地方玩，总之，不妙的经历一而再、再而三，最后我失去了兴趣，菲菲认为介绍一个不成，还害得我东跑西颠，非常过意不去，只好给我介绍第二个，第二个只见了一面，我们在一个饭馆请她吃烤鸭，吃饭间我几乎未说什么话，因为那个姑娘十分厉害，说的每句话后面都带着一个惊叹号，因此，此事作罢。菲菲开始意识到情况并不简单，因此松了劲儿，接下来，重新恶循环――我是指，我自己也为这事儿转悠起来。

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众所周知，你要是想办成一件事，全指望别人可不行，因为别人没有你的愿望，办起来当然有一搭无一搭，当然，我这是指普通人，他们边没有别人作为自己意志的工，因此事事要自己心，我不幸就是这么一个人，随着菲菲与小在我那里一住再住，看着一对青年男女成天在我面前晃来晃去，慢慢地，不觉产生了羡慕心理，写作之情一扫而空，我不是天才，没有那对写作有利的意志与恒久耐心，很容易受到各诱惑，特别是在我看来是好事儿的诱惑，我虽然在迫不得已的情况下，或者心血来会想到搞文学，但我想文学本是否同意让我尽情来搞还是个未知数，我本想来东地后，环境会迫使我孤独，迫使我写名著，但谁知情况起了变化，我也随机应变，改了主意，当即决定，我不应把时间浪费在虚八脑的文学上，我可不想写好书来让别人尽情地欣赏，从中得到无穷的乐趣，而我却过着悲惨的禁生活，我没有尼采那好，我是个明实际的中国人，我缺乏上帝那献神，而且上帝也不过为了人类得救献了自己的儿，自己却过得好好的――甚至上帝此举的效果，我是说人类得没得救这件事，我都认为现在作结论为时尚早，我承认我有时会被神奇的自我牺牲神所染，可一旦我想到献的对象与效果时，大半就会改变主意，我认为为救朋友两肋刀还有谱儿，因为朋友很可能拦住你，而且还说你够义气，但献于像文学之类的把戏我却认为不太可靠――再看看小他们那一副如鱼得的样，不由得十分馋，对文学的追求在我心中悄然熄灭，认为就是写十本名著也不如到一个姑娘来得实在――上，我虽然有时狂傲无比，目空一切，但更多的时候，我无大志，也喜同样无大志的朋友，在我无大志的时候，我还真看不起那些满腹理想的家伙――尤其是希特勒之类的理想主义者――在我看来，理想主义者的狂妄令我心惊胆战，一有机会我就躲他们远远的，免得受其害、成为实现他们理想的会说话的工。

我还要说，当我满腔的时候，我不由得对神生活充满厌倦，如果它不能更好地为我的服务，那我简直就觉得神生活完全是在活受罪，当然，一旦得到了满足，我便会摇一变，转而看看人类的神世界里有什么值得我消遣的地方儿，我的大实话也许会让有些人看不惯，但是我想我也有我的权利，即，对看不惯我的人看不惯的权利。因此，我照说我的我的。