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第二天，我正在睡觉，接到袁晓晨一个电话，她支支吾吾地想说什么，我哼哼哈哈，她最后只好说，等我睡醒再打，第三天，她给我打了一个长电话，未对我说她和她前男友的关系，反倒是绕着说了一件有关她年终奖金的事，她的意思是，她的年终奖被她前男友卡着，奖金数额全由他定，因此，她不想得罪他。我记得当时自己只是不耐烦地回了一句：“这事跟我有什么关系？”

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我想我能理解袁晓晨的苦心与谎言，作为一个社会人，我懂得那是社会上的各力量在她上显现的效果，一个小白领，到这一步，有什么可说的？但一想到她平时一副得理不让人的样，我就觉得冒火，想着她曾沉着脸，以一个受害者的姿态在我面前转来转去，对我的良心凶狠攻击，唤起我的自责与内疚，我就觉得生气与反，一争好胜的念在我心中越积越多，直至不可收拾。

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袁晓晨走后第三天，我已到度日如年，不幸的*情想像在我的脑海中此起彼伏，嫉妒的火焰越烧越旺，我极力控制自己，得到的只是的痛苦与无奈，本来我答应好研究一下写传记的材料，但第二次谈的时候，却一个字没有看，再接下来一天，我对工作彻底失去了兴趣，认为去写一个人的发迹史毫无意义，试图对富人的理解变成了不耐烦，正是这帮家伙，通过金钱与人的弱，控制着像袁晓晨们的生活，挤压与伤害着她们的**，这有什么可写的？我若是写了，不是也成了袁晓晨了吗？结果是，当对方少许不满的时候，我脆拒绝了这个工作，接着便到失落与无聊，我是那么无聊，以至于无论什么事在我里都缺乏意义。

一个人无聊到极，也能突然间找到乐趣，比如，我坐着看电视，模仿电视机里的人说话和动作，忽然，里面的人摆了几个傻帅傻帅的姿势，我也学，一刹那，我仿佛蠢到真的相信自己在很帅地活着。我到电视里的人在看我，而我竟俗地认为自己在一件了不起的事，我成了一虚荣心的俘虏，飘飘然地自我觉十分良好，我了一烟，笑了，妈的，我太无聊了。

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我的状态十分之差，情绪抑郁，袁晓晨再也没有来过电话，这令我更加压抑，为了振作一下，我决定给自己一顿饭，我先在火上炖了一锅排骨，然后去菜市场买菜，不料门便开始了疯狂的散步，我漫无目地胡走一气，却把买菜的事儿忘得一二净，一门，一刺鼻的焦糊味扑面而来，我顺着气味走厨房，发现炖排骨汤由于门时我忘记了关火，变成了黑的焦炭，就像我与袁晓晨之间缺乏关照的情。

我再次下楼，买了一摞小报回家翻看，想转移一下我的注意力，看到一嘘中国人饮文化如何优良之文章，通篇大肆讴歌中国人什么都吃，飞禽走兽尽可菜，真想笑一笑他们的心，既然中国饭桌上摆满了吃剩的各生尸骨，成天近在前，为什么却让达尔文率先发现了化论？

这篇小文令我十分不快，叫我叹中华民族真是穷到儿上，事实上，对于这条线索，稍加思想便可得知，我的祖先们十分不幸及可悲，曾长期地被到极狼狈的窘境，我为他们曾因饥饿而被迫胡吃一气而倍难过，也为现代的人蠢到仍以此传统自豪而大为震惊。

事实上，我已陷失控与荒唐，即使与我完全无关的事情都能在情上激起我的愤怒，我就像一包火堆旁的炸药，单等着一个偶然飞来的火星叫我尝一尝粉碎骨的滋味。

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有些恶习可能是别人培养的，尽现在我已记不起当初是谁那么缺德，曾往我手中了第一支香烟，并为我燃了火儿，从那以后，打火机和香烟这两样东西就像长在我上一样，一分钟也离不开我了，每一天，睁后和闭前，若不上几支，便会造成我醒不了或睡不着的恶果。另一些恶习我猜人们多半是不约而同地自学成才的，比如**，我才不相信每个人都曾被人把一只手向他们的这一荒唐说法呢…无论如何，现在我已拥有了相当的恶习能力，我甚至怀疑，离开这些恶习，我能否受到快乐。