着她一起哭一会儿，但除了哭我还能什么呢？最好，等她醒来，听她对我说分手，然后永不再见，这样可能伤害最小。半夜三钟，我也困了，合衣睡下，梦到袁晓晨，隐隐觉得是她给我打了一个电话，电话没有声音，只有她的均匀而平静的呼声，我很喜在电话里听到她呼的声音，就如同她真的在我耳边呼一样。

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袁晓晨第二天中午才醒，醒来一切平安无事，她既没有追问我什么，也没再跟我争吵，只是偶尔向我投来怨恨的目光，或是本想跟我说两句话，但说了一句后便不耐烦地停住，不说了。星期一早上，她准时上班去了，我晚上没门，但她却一夜没回来，也没来电话，星期三晚上回来了，星期四晚上又失踪了，我曾打她电话，电话是关机。我也没问她什么，估计是找男人报复我去了。周末，朋友们又聚会，我到压抑，就又去混，凌晨五才回家，发现袁晓晨差用的手提箱不见了，但别的东西还在，也不知是差还是走。

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一个星期后，袁晓晨再次回来了，那时已夏季，树叶已绿得叫人看不透，光刺，我的屋里已有蚊，新闻里说南方在发大，还有呢？人人比以往更加盼望有钱，一够都没有，好像除此以外，也没什么新变化。

那是一个周末，袁晓晨提开车去兜风，于是我们把车开上公路，在车里，她对我讲了一些公司的事儿，还说，现在在白领中行MBA，很多人想国学理，以便日后有升迁的机会，如果在公司耗着傻，就只会被新来的人淘汰掉，没希望，这类话题一般都是她讲，我听，也不上什么嘴。后来她建议开到北河看看海，我们就向北河开去，半路上她睡着了，我持开到北河，正是凌晨前的一刻，最黑暗的时刻已经过去，但光明尚未到来，启明星亮得耀，海上被一层薄雾笼罩着，海狼声此起彼伏，刮来的海风，带着腥味，沙滩上空无一人，我们下了车，袁晓晨用化妆纸了脸，然后跟我并肩站在海边，似乎站在另一个世界的边缘。

“往前走走？”她问我。

我没有回答，仍站在原地。

我见到袁晓晨面向我，倒退着向海中走去，她被风动的裙与后升起的海狼相辉映，令我心中诗意顿生，如同重回某一个古老的时刻，绝望的声音撞上耸的岩，返回时令人更加绝望，一切仍是那么冷酷而单调，即使经过情的与歪曲也是如此，在毁灭之前，生命仍能展示些许的丽与庄严。

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我没有死，我只是睡去了，我没有醒，我只是太灰心了，我已三十三岁了，但我仍嫌自己太年轻了，我为什么那么年轻呢？

这不是笑话，这是一抑郁的情怀。

就像是被某烈的不祥的预所折磨，我到无助，那觉如同明知自己什么都不会，却着走考场，明知无计无施，却还要例行公事似的装模样，每一天，我都看到我与袁晓晨的距离在拉大，每一刻都可能由一个人向另一个随说：“咱们分手吧。”

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我们越来越少在一起，而且，经常当着对方的面，就与异通一些**电话，袁晓晨时常接到一个电话，故意在我面前大声地订下一个约会，时间地方都恨不能说上两遍，然后描眉画，飘然离去，有时我简直都能受到她试图叫我问她一句，去哪里，约会什么人，但我从来没有给过她一次这机会，我理这类事情的办法只有一个，那就是当她前脚离开，我后脚便也走家门，在很多时候，她也这么。其余的很多时候，我们就在家里耗着，一方不门，另一方就满怀狐疑地转来转去，双方都不肯先门，电话一个接一个，我接起电话，说一句，再等等吧，她也一样，其实我们都不知在等些什么。

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我能受到一濒临完结的情绪。