重提，努力把生活恢复原样，我也没有再跟王芸联系，事情似乎就这么过去，袁晓晨如同被针猛地扎了一下，渗一个血珠儿，但血珠儿刹那间便被抹平了。

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袁晓晨第二天早上去上班了，晚上时回来，我稍微收敛了一些，晚上不再那么经常地外，要是外，也带上她，并且避免与王芸碰到，有关与王芸上床的问题，袁晓晨问了我几次，到底没有能够从我嘴里得到答案，最后一次，我甚至用“无理取闹”来回答她，这使她的侥幸心理得到满足，我记得她脸上忧心忡忡的表情一扫而空，转而变成心怒放的样“真想不通，就你这样，还有人追，真是破锅自有破锅盖。”

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不过事情仍然有所改变，我是说，袁晓晨对我有了警惕，我不再能够自如地对她胡说八了，日常时间支起来，总要把袁晓晨考虑去，总之，对我来讲，生活不再优哉游哉，一无形的张渗我们的关系里，袁晓晨打给我的电话不再随便而盲目，而像是有某目的，连语气都小心翼翼的，像是生怕激起我的逆反心理，特别是她去外地差的时候。

看着她成天这么不畏艰苦，吭吃吭吃地使着拙劲儿守着我，反倒叫我有一说不的得意，甚至有沾沾自喜，一被人需要的觉抓住了我，我到自己十分重要，不是对自己，而是对她，她为了我一次次寻死觅活，叫我说不的满足，我相信我们俩十拿九稳，我相信没有我她无法生活，我相信我可怜的人生，怎么说呢…有用！

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得意是不好的，我早说过，得意只是自大和愚蠢，看着她围着我瞎忙活，我坠自大和愚蠢，这是真的。

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本来我想写本言情小说，但下笔之，满篇尽是愚蠢，很少有作家拿愚蠢当主题行创作，我却无意间作了尝试，我从自己上看到愚蠢，顾不得你笑话就急急写来，真是叫我到羞辱。

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叫我到欣的是，依我的见解，我笔下的愚蠢绝不会轻意断绝，它将作为人类的一个该死的小传统代代相续，叫我不得不发无奈的冷笑，我冷笑不全是因为我曾从中受到的伤害，而是因为这伤害定将绵绵不断，自私自利冷酷无情给黑暗无聊的人世间平添恶意，我冷笑是因为这一切还在人与人之间一再上演。

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谈起情来，人们普遍喜使用一个词语叫“受伤害”由于袁晓晨一副受伤害的样，所以我就比平时更多地注意到她，我想我是一个心而自我的人，极少留意别人的事情，只要是与我无关，便怎么样都可以，而我恰恰又把别人的一切都看是与我无关，人到中年，一对外界的冷漠在内心中潜滋暗长，其势愈演愈烈，报纸、新闻统统不看，聚会时认识的人都是之，混了两年都不知人家姓甚名谁，从事何职业，有时候在什么地方看到诸如什么“生活的魅力”之类的词语，一律想在后面加上“”三个字。有一次，送大庆回家，在车里，他向我叹，说女朋友走走说他自私冷漠，我说袁晓晨也这么说我。“咱到底是不是呢？”我问大庆。