我从家里偷了200元国库券，兑成人民币买了个录青机，天天听齐秦的歌儿，仅仅为了加失恋的受，那些歌矫情夸张，却正迎合我的心境，接连几天，我曾为它们落下泪，同时也为我自己哭泣，我的女朋友——向晓飘，在我还没过情况下离我而去，这叫我非常后悔，我整夜地想着以前每一次可以她的机会，那些机会我未曾很好的利用，现在正为别人所利用。以前我们关系好，我记得有一次，那是上二的时候，她曾用保温饭盒给我送午饭。还有一次，在紫竹院的一条长椅上，她的几个同学从我们旁走过，她竟没有让我把放在她房上的手拿开，我估计那帮傻一定看到了，可她完全不顾。

对向晓飘的回忆使我陷固执的痛苦之中而不能自，陷难言的想象中的嫉妒之中而无法摆脱，总之，是叫我伤透了心。我去找她时好话说尽，但她对我态度冷漠，由此我推想，她一定叫人给了，这搞得我更加难过。

那一段，我成天恍恍惚惚，焦虑不安，心理暗，想法荒唐，几乎死掉。

华杨就住在我们宿舍隔，对我的情况了如指掌，他用罗大佑的歌来加重伤气氛，通常他是这么的：先去不知哪里借一把琴，然后躺到我的床上一唱就是三四个小时，以此来"让我分神，使我从痛苦中解脱来"。

实际上，我既没有分神也没有解脱，而是更加烦躁，更加无所适从。像我们那一代的其他人一样，我也喜罗大佑，经常听他的《鹿港小镇》、《穿过你的黑发的我的手》、《小妹》等等，这喜从某角度讲是带着柔情成分的，不当时我有没与谁在恋。我说过，那时我们面对的最可怕的东西就是无所事事，就是空虚，就是莫名其妙的无聊，我看不到前途，对自己也没有信心，缺乏理想信念之类父辈曾拥有过的好东西，不清生活的意义和价值，找不到让自己行动起来的理由，任何行动，由于没有目标，好像都是荒谬的。如果我那时知自己一生都将在荒谬中度过的话，我也就不胡闹了。可那时候我不知，我周围的人也不知。

有一阵儿，我决定让自己振作起来，要么脆死掉，也许别人那时也在这么想，奇怪的是，我真的振作起来了，但却没有目的，我成天脚步匆匆，为的是告诉自己，我没有消沉，没有自怨自艾，没有自暴自弃，然而，我也不知自己在什么，但是我还是了些什么，我上课，下课，功课，踢球，看书，写作业，甚至还参加了一个诗社，我每天只睡六小时，其他时间，用华杨的话讲，我是一个忙个不停的"行尸走"。

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这些，是我刚上大一时遇到的情况。我时常想，要是我刚一开学便认识阿莱，我的生活会不会更好些？或是再早些认识阿莱呢？如果是那样，我就不会跟朋友混在一起，也就不会像后来那样对待阿莱，假如我把对向晓飘说的甜言语分一半给阿莱，假如我用对待向晓飘的心态对待阿莱，也就是从开便努力迎合阿莱的愿望，为着她的理想而生活而不是对她漠不关心，那阿莱会不会不离开我呢？

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10月，华杨去北大找中的同学玩，在那里，他们请他吃了一顿饱饭，还喝了几瓶啤酒，这使得他神大振，于是，应那帮家伙的要求，他唱了两三个小时的歌，据说，场面奇的烈，一个女孩哭了，传闻她了华杨好几年，现在仍未死心，但有一是确定的，她长的非常难看，当然，哭起来就更加难看，在她哭的时候，竟有人悄声说："这老太太怎么了？"

当然，这些都是题外活，华杨那一次北大之行使他认识了一个学历史的男生，叫刘欣，他会弹键盘，有一对招风耳，发又长又脏，粘在一起，像刚完地的墩布条儿，脸像老儿长着疹的，黄皱脏黑，上面起着一些青痘，一双睛不停地眨动，如果有一天他碰巧没有手，里面就会狂的光，当然是向路过的小妞儿的，他对小妞儿的味非常简单，假如有一天我听说他因一个失掉右的瘸而被捕，我绝不会到奇怪，当然，有时我们坐在路边上真的看到一个失掉右的瘸路过时，他也会和我们一样，学国60年代的青年抢着喊"左左左"。他的简单历史不久就被我打听到了，曾和一个极难看的女生谈过"一段不堪回首的，相互折磨的，非常浪漫的，致命残酷的恋"，一直债台筑，非常聪明，但从不学习，整天胡思想，形迹可疑，也就是说，他很有可能成为华杨的密友，因为华杨多少年来一直梦想学坏，就是不得其门而，现在机会来了。

果真不我所料，不久他们俩就形影不离了。