幻想什么情，不是太可笑了吗？”我在心里“呸呸”地对自己的脸吐着唾沫，骂自己是癞蛤蟆。又想象自己明天在她去了学校之后，留下封信告诉她，为了她的幸福我不得不作了痛苦的选择。然后，提着那只棕的箱悄然离开。

下了楼对着楼上那间房望了沉重的最后一，目光中那一丝绝望覆盖了所有的记忆，心中满意自己的这牺牲，有了一崇的觉，渐渐远去再也不回。黄昏的时候张小禾背着书包哼着歌回来，轻轻叫着“孟狼，孟狼”怕楼下的二房东听见。开了房门注意到地毯上躺着一封没贴邮票的信，在拆开封的那一瞬间，象有神的谕示，她有了确切的把握这信是我写的，一不祥的预袭上心。她一把撕开信封，里面的信被撕成两半，手哆嗦着，把信拼在一起去读。信怎么也拼不拢，心狂着把信摊在小桌上，用手住读了，撕裂地吼一声，似乎要把带血的心从中来，信飘落在地上。她一下站不稳，一，前一黑就倒在地毯上。二房东跑上楼来，惊骇地望着她，问她“怎么回事？”问了几声她才明白过来是在问自己，挣扎着扶了墙站起来，站了好几次都没站稳，二房东扶了一把她才站稳了。她低微地着说：“没什么，突然就有，谢谢你。我想自己安静一会。”

这样想着我心里笑了，又想，怎么笑了呢，应该是哭才对。每天游着想象力越是丰厚，各设想自动地到脑海中来，却想不一条切实能走的路。在上午我想着她能早回来，下午她快回了心里又莫名其妙地张，和她见面对我竟成了一心理上的考验。我心里恨着自己没有用，有什么事都挂到脸上来。如果不是张小禾的乐观，在一起时，那一温情的气氛一定都会被我败坏掉了。她反而安我说：“孟狼，你怎么啦？工作掉了也不是件坏事。”她促我趁着拿失业金订一个半年的计划，提英语，再写一东西。我不能拒绝糊地应了，安下心来想学什么的时候，心中得不行，象蓬蓬长满了荒草，看不下成行的句，又明白了几十年的路半年是走不完的。

张小禾对我情依旧。她说：“一天看不见你就心里发慌。我对自己说，这是不对的，对男人不能这样，可没有办法还是这样了。这些话我不好意思说，忍不住又说了！”她说着扑到我怀中，里呢喃着似乎在说些梦话，又似乎是想哭。搂着她我心中惭愧，恨不得就到哪里去抢一份很好的工作，或者奇怪地发一笔大财，使自己在她面前有那份男人的自信，至少也消灭了那羞愧惶恐。我在心中渴望着那女孩小鸟依人般依赖自己的觉，这觉对我是如此重要，有了它我才敢把情的闸门打开让汹涌的激奔腾。但现在我却只能在心中悄悄叹息。我知怀中这可人儿是真心上我了，她已经陷得很。这使我到幸运又到惶惑。我那么渴望使她幸福，却又没有这力量。有几次半夜醒来想到这些，上惊了一的汗。我焦躁地把毯踢开，盖上，又踢开，又盖上，心里呜咽着连连叹气，声音在黑暗中漾开去留下一片沉寂。

我又长叹一声，去填补那黑暗中的空虚。我心中明白，只要有勇气，现在──哪怕是在半夜呢，我也可以敲开她的房门，和她在疯狂中化为一。也许她心里正奇怪着我为什么到今天还不拿了她呢。我的克制在开始也许还是一君风度，现在那意义却越来越昧了。一个女人，哪怕她多么正经吧，只要她在心中接受了一个男人，她就不怕他那坏，她在心中已经糊地允诺了那坏，并在惴惴不安中等待着那叫她又想又怕的坏。如果那被允诺了的坏竟迟迟不来，她反会怅然若失，象黑暗中在楼梯上踏了个空。