大力量的旋涡，用喧闹的节奏制造虚假外表的乐，却慢慢掏空自己的内心和理想，远离了现在应该走的路途，看着应该承担的责任却一直逃避，用快乐麻痹自己，一日一日。

是我害了丫。

我这样认为，因为如果我当时不和她分手，如果我带她一起去接受正常的学习和生活，她就不会像现在这样，以至于我害怕去直视她那双致却日渐颓废的睛，我分明已能从中看她对我的冷漠，是那绝望的冷漠。

我希望能帮助她。我相信她会接受我的劝告，即使我是一厢情愿，我也会因尽力而到自我的宽恕。

自作聪明的我为了不让你有所顾虑就没有告诉你，而是在送你回家后再找到丫。

慢慢地，我已经能从丫的神中看到光彩了。

你后来说，在那些日里，你发现我与丫走得很近。你担心了。

是直觉吧。

那时的你也不愿找我问清楚，你说是在等我主动对你说，给我坦白从宽的机会。

坦白从宽会牢底坐穿的。何况我又是个不喜解释的人。

直到某次当我与丫一起走校园，你的朋友将你从教室里神秘地叫，再指给你看我和她亲密的样。你在楼上一直看着我和她一同停好自行车，慢慢走教学楼。

而也就是在那个晚上，你没有回家而是跟着我走了回来。

十三秒的沉默后我对你说，我送她回去。你望着我，什么也没说。

我送她回家，走到很远的时候我回看了你，你还站在那里。很冷吧，快回去吧。望着你的影，我心里默默地想。

我是一个不善于解释的人，特别是在被误会的时候，因为我一直认为自己是个剽悍的人。如果我都要解释了，那对方也太计较了。

第二日你没有理我，你和朋友们依然聊得很开心，却仿佛我是透明的一般。我觉得，你这个人怎么一也不难过啊，难你不在乎我们的情，还是你已经把我out了呢，我们仿佛要结束了。丫问我要不要她去解释，我说不要。

我着急。

我很着急。

我非常着急。

我非常超级着急。

晚自习的时候我简直不知是怎么熬过来的，我一直在想难真的就这样结束了？以前两人说过的话就真的不算了？未来的所有都不可能实现了？然后我想起以前的很多一幕一幕，我偷偷看安九九藏书网静学习的你，你的模样，心里一堵，鼻一酸，跑去厕所，躲着哭鼻去了。

悍的人哭鼻也要躲着哭。

自习下课后，我是多么希望你能照往常一样来到我旁边，帮我清一下东西，然后说“走吧。”

但是你没有。你还几乎是第一个冲教室，把全班同学都吓一。

我坐了二十四秒。然后又发二十四秒胡清了些东西，然后飞着追了教室。可恶的是万恶的教育制下放学的孩都如下山的豺狼。我当时简直是浑了，拿当年混混时的匪气，一路撞过去，一边费力的从人群中寻你。我有夜盲，这你知的，我们回家时基本是你扶着我走路。我哪能找得到你，于是只好冲到你家的楼下，心想，你不会也用跑的吧，没有先我一步上楼吧。于是担心你超常发挥短跑速度比我快先到家了，只好又开始想怎么提醒你往窗外看，于是，我叫我的名字，没反应。又学狗叫，却惹得一小区的狗都跟着叫起来。最后差只差叫卖甜酒之类的话语，脆铁了心了，唤起你的名字来。

你却现在我后。