尔回家，在地板上静静坐着的时候，在我喝下一大杯清，咙里发寂寞声响的时候，我才会看见前那条恍恍惚惚的忧伤，可是它已经被时光的洗涤得淡淡的，不着痕迹了，就像用橡在大幅素描上一大块模糊的空白，是隐隐约约的措手不及。

愤怒的状态已经从画纸上褪去了，留下这样一块空白，给我一个可以纪念的地方。

那个三月我真的不知怎么了，说不来。就像一个小孩在看了一场丽的焰火之后很兴奋地挥舞着小胳膊小，可是却说不来，最多呀呀地叫两声。搞不好别人还以为他在哭呢。

距离那段令我恐慌的日只有一个星期，可是仅仅隔着一个星期，我已经觉得像是隔了一年或者一个世纪那么久了。现在让我回望一下三月的状态，我就像是站在河的这边看着辽

阔面的另一边，一个小孩坐在地上无助地哭，泪大颗大颗地掉下来，睛红红的，玩扔了，糖果也扔了，而那个小孩就是我。

白岩松说：回望中的路总是惊心动魄的。

提到白岩松，我想到一个朋友，少年樱。在我整个人陷恐慌的时候，他发Ｅ－ｍａｉｌ过来，他给我抄白岩松的句，原句我忘了，大概的意思是这样说的：一个人的一生中总会遇到这样的时候——一个人的战争。这时候你的内心已经兵荒天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一，没人会觉得奇怪。这战争，注定单枪匹。

这段话在当时给了我很温的觉，也就是从那个时候起我一一地从泰山压般的恐慌中逃升天。我庆幸自己没有莫名其妙地丢掉小命。我从一个人的战场上回来了。

那个三月不止我一个人到无所适从到离失所。包括我的好朋友也包括我喜的一些学生作者，每个人都像是迷路的孩，站在街角大声地哭泣，别人走过来关心他，他也一脸抗拒不相信任何人。比如顾湘，就是我比较喜的那个女孩，那个光明媚、文字里到充满了舒展的风的女孩。可是她在最新的文章里是多么偏激啊。比如她写到：“我变得更、乖戾、孤僻、冷漠、刻薄和悲观。注意，我原本就是如此。”“我又去电视台上班了，去的时候很痛快，就像胃疼或者别的什么位疼来的那痛快，恶狠狠的，好比癌要吞噬东西，我就指着它骂，好饿死癌，看谁先死谁。”我到害怕了，从心里开始凉，一直凉到外凉了个彻底，整个人像结了一层实实的冰，冒着森森的冷气。

于是我就很想告诉我的朋友们，不要慌啊，我都已经过来了，慢慢走，只要不从悬崖上掉下去就成，随便怎么走，怎么走就怎么走。

有人说，写字的人一辈都会到孤独。我吓着了。我不想要那样的生活，尽有人说安守于一份孤独是一品位，孤独的人是优秀的，可是我不要。我希望自己开心就好，有空可以看书，可以打球，偶尔问几个笨问题，这样才是真正幸福的生活。

我想我很快就会将这个三月忘记了。尽它带给我的伤很，可是再的伤也会慢慢愈合，直到重新长肤。或者这个三月将成为我对于痛苦的一纪念。我可以哀伤但我不能永远哀伤，我不能像彼得·潘一样个永远哀伤的长不大的孩。孩在丢失了心的气球之后可以哭泣也应该哭泣，因为我们的称呼是孩，可是孩也要慢慢长大的。长大了以后就不能再为一个气球而掉泪了。蝴蝶是虫变的，在从蛹破茧而的瞬间，是撕掉一层的痛苦，彻心彻肺，很多蝴蝶就是在破茧的一刻被痛得死掉了，卡在那儿，死在羽化的途中，死在展翅飞翔的前一步。这就有像我们的成长。

钟面上的指针没有停下，我们就要不停地走。留在原地是一错误，我们要不断地告别，告别一些人，一些事，然后又不停蹄地追逐无家的。

三月，我要把你忘记了。我记得自己在三月的最后一天是这么说的。

今天在杂志上看到王泽的一段话：你离开一个地方，才能这样仔细地审慎地重看自己，听新的歌，走新的路，一恍神间发现原先费尽心机想要忘记的真的就这么忘记了。剩下的才是最刻骨最心动的分。

我觉得写得真的很好啊。原先以为不会忘记的事情现在也已经有模糊了。剩下的是一经过过滤的情绪，像是初夏凤凰盛开的味。

遗忘是我们不可更改的宿命。