残忍的凌迟。

中就是一场长达三年的凌迟，最后的最后大家同归于尽。

孤单的你伫立在茫茫的尘世中／聪明的孩提着易碎的灯笼／潇洒的你将心事化尽尘缘中／孤独的孩你是造的恩。

星期五我观望着这一婆娑

世界的翻天覆地，怀着无知

无觉的意识欣赏着

星期一到星期四，每天的跨度都是几年，而星期四到星期五却只有一年，一到二。我不知是时间过得越来越慢还是我的生命开始变成一毫无生气的停滞。不得而知。

我选的是理科，遵从父命，很有悲壮的彩，因为我牺牲掉了自己的意志。其实我对文科的生活充满向往，那才是我理所当然的归属。理科生要有心如止的修行，我还不够。我还惦记着外面世界的丽与眩目，我是个贪恋红尘的人。小Ａ是我的朋友，他在全家反对的情况下依然投奔文科去了。我很佩服他，自己的命运自己掌握历来就是一壮举。而我不行。

中午的时候我会去找小Ａ吃饭，听他给我讲他们的考试题目是写《红楼梦》的背景。我一边幻想那本来就应该属于我的生活一边努力地寻找周围稀薄的空气维持呼。小Ａ看着我的时候充满了可怜的神，我默不作声。

理科生要拥有无与比的神经质而我还欠缺。我不会对飞过来的足球受力分析然后想象它的轨迹，我不会看见池塘里冒气泡就研究那是空气还是甲烷，我也不会对楼房完的对角线。我不会但我的同学会，这就是差距。

历史、政治课没有人会上了，老师在上面象征地随便讲讲，我们在下面随便听听。每个人的手上都是一本理科资料，充满哲理的故事和悲壮的历史无法打动他们，理的神经不可摧。我觉得这一切很没有理，我望着老师的睛很虔诚，但他却没有与我呼应的激情。最后我只好放弃，人人题的大环境让我放弃了历史和政治。有时候人是很容易妥协的。

星期六文字从我的指尖以鲜血的

形式，我听到它们落到

纸上发钻石般的声响

我上了文字，这是一个理科生不可饶恕的错误。学校图书馆的小说很少有人借，小说区域常常只有我一个人在转悠，而参考书之类的早就被翻得不成样了。这是所重理轻文的学校。

重理轻文的学校里的一个理科生上了文学，这与天方夜谭一样不能让人相信。我是个理科生，我不需要多么锐的察力，我不需要多么漂亮的文笔，我只要学会分析两个球怎么相撞，金属掉在酸里会怎样冒气泡就可以了。看来我是轨了。

我也写东西，但写来的东西都有冷的味，像黑暗角落里长的青苔。其实我希望自己写来的东西能光灿烂朝气蓬，然而我不到。我总是以一副无关痛麻木不仁的气诉说我想要呈现的故事，尽很多时候我是在讲自己。朋友说，你怎么讲到自己也是平静的语气好像在讲别人的故事一样？我说我也不知。老师说，你要煽情一再煽情一，那才能动别人。我说动自己就好了为什么要动别人。

我常常读安妮宝贝式的尖锐颓废的文字，一直读到它们把我刺得很痛，以此来证明自己并不麻木，所谓的以毒攻毒。

老师说你的那些比喻句不要用在作文里，我说好的；老师说这开和结尾的方式你要背下来，我说好的；老师说这个大作家的生辰年月你要背下来，我说好的，尽我很茫然究竟重要的是作家的人还是作家的作品。

老师说得越多我越茫然，真是黑的讽刺。