多的地方。

我躲在玻璃之后，在咖啡厚重光的香气里安详地打量外面背着行李的人们，想象南腔北调弥漫整个天空。偶尔为外国人提供我绵薄之力。他们的问题通常都很简单，无非是哪儿有厕所哪儿可以买到门票哪儿有宾馆之类的。所以尽我的英文非常的ｐｏｏｒ但也可以应付了。

一般他们在接受完帮助后都会在说谢谢的同时掏一叠钱来，而我总是微笑着摇。然后他们的睛就会很亮，嘴角上扬，好看的白牙齿。

并不是像报纸上说的竖起大拇指不断地说ＯＫ。

曾经有个叫Ｄａｖｉｄ的大学生把他在新疆买的挂毯送给了我。我回家后把它挂在电脑上方的那堵墙上。现在我打稿的时候我就在看它。在挂毯里面混有沙，沙漠的沙。我妈曾经要将它洗净而我誓死不从。因为里面有我所向往的沙漠的味。一洗就没了。

我冒着跑题的危险写了上面那么多关于和外国人打的废话其实就是为了引这块挂毯，而引这块挂毯则是为了说明我对狼疯狂到了一定的程度了。

我曾经说：如果有一天我很有钱了或者我彻底没钱了我就开始狼。同桌说：那你不是座动的金库就是个狼的乞丐。说完甩甩他的发，很帅或者装很帅的样。我每次都用反语说：帅哦帅哦帅得不得了哦。而他总是用“没有最帅只有更帅”来自我谦虚或者自我嘘。他比我冷静比我现实比我更善于理思维，总之就比我像人。他对我说的最多的一句话就是：你不要整天在空气里悬着。

但远方的土地对我的脚掌永远散发一妙的温。我矢志不渝。

生活在别。这是为我和我的狼写的。

关于钱

我和钱的关系比较暧昧。我们是情人，我她，她也我。

写下这句话的时候我向四周看了看，觉得没人注意我于是大舒一气。现在安全了我继续写。

老师说把“她”用在没生命的东西上必须那个东西是很好很令人的，比如祖国。如果老师看见我称呼孔方兄为“她”那他的表情多半会很无奈吧？

我觉得自己一下变得很坏。

我钱，这没什么好掩饰的。我在一家杂志社混了个脸熟然后在上面发酸得吓死人的文章，然后坐在家里等稿费。

钱似乎也很偏我。我暑假在电台撰稿人的时候我的价是千字２５元。等我开学离开的时候主任挽留我说：千字５0如何？因为那个时候我的节目已经开始火了。

开学后的日很平淡。偶尔有同学问我喜不喜那档关于校园民谣的节目，我大言不惭地说：喜喜，那真是个好节目。没人知那个节目是我来的。

从那个时候起我知没上大学不一定都会饿死。但我还是沿着父辈画好的轨迹朝复旦平稳，同时心里很放心——有后路的生活总是快乐而放肆的。

我曾经学过和陶艺，当初的目的也是为了将来不会饿死。

但中快节奏的生活把那段记忆冲得很淡很模糊。直到那天有个女生问我黑的曼陀罗

代表什么意思，我脱而：代表不可预知的死亡和。她说你怎么知那么多？于是我想起了自己曾经学过。

我曾经可以很轻松地背的语但当时觉得很没意思。如果送的人和被送的人都不知的话，那么白也是可以在情人之间粉墨登场的。当我说这句话的时候一屋人一边笑一边说我够恶毒。

而现在当我努力地回忆那段笑声的时候它却变得很模糊，就像用橡过的铅笔画，只剩些斑驳的痕迹，低眉顺让人唏嘘。

学陶艺是在看完《人鬼情未了》之后，目的是以后追女孩多夸耀的资本。

我曾经有过一个陶，很薄很薄的那，代表我的最准。当然我的老师可以得更薄。说“曾经”是因为我现在没有了。它碎掉了。