到尾地再疼一遍，那些伤就像我一样，是个倔的孩，不肯愈合，因为内心是温的地方，适合任何东西生长。

我喜找一条漂亮的路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止的人，不以喜，不以己悲，就像白白一样“忘记悲的姿势”可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。

我也喜蹲在路边上，看着梧桐树叶一片一片地掉下来，一直掉满整个大地。我总是觉得那些树叶慌慌张张地掉下来是为了遮住一个大秘密，而我扫开落叶，看到的总是黑的柏油路。就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云，我就会傻傻地望着天空，想看看云走过了来的是什么，但云后面还是那个千年不变的天空，仍是那个天空，总是那个天空。同样，我家曾有个上了锁但找不到钥匙的漂亮的红木箱，妈妈告诉我那是个空箱，可是我不相信，于是有一天我终于用斧将它开了，结果我毫无遮盖地看到了箱的底。为了一些空气我毁掉了一只漂亮的箱。很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑或者说是由不确定所带来的恐慌而将自己得力憔悴。我想我真的是个麻烦的人。

边的人说我走路的姿势是寂寞的，双手在袋里，睛盯着前面一不可知的地方。朋友说我写字的时候才是真正寂寞的，睛里是忽明忽暗的泽，姿势是一完的防御。其实当我抬仰望天空的时候我才是真正寂寞的，可是我总是在只有一个人的时候才仰望天空。正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

和我一起玩的朋友很多，也许多到一个广告牌掉下来就能砸死三个的地步。可是我真正愿意去——不是男女之，而是真正敞开自己的灵魂去接纳另一个灵魂的——的人，真的不是很多。并且，我不是个傲的人。我真的是个好孩，只是偶尔寂寞的时候会傻傻地仰望天空。

小Ａ说世界上最寂寞的植是柳，在明媚的天她抱着满怀白的心事，抖落在空气里

，随着风飘，一一寂寞地白。

我想也许我的前世就是一棵柳树，站在山冈上，在风中开大团大团白的寂寞。

谁的寂寞／衣我华裳／谁的华裳／盖住我伤痕累累的肩膀／谁的明月／照我黑的松岗／谁的孤独／挫疼山间呼啸的沧江／那是谁家寂寞小孩／茱萸／夜夜夜夜／纵情歌唱／如此辽阔／如此苍凉

写作

写作是一暗无天日的自杀，杜拉斯是这么说的。

有人说我很会讲故事，所以我拿了个在全国相当显赫的一等奖。其实他们错了，我一也不会讲故事。我只是善于把自己一一地剖开，然后一一地告诉他们我的一切。我不会是个好的写小说的人，因为我不习惯去讲别人的故事。哪怕我想写一个宋朝勤劳的农民，写到最后我还是会扯到自己上来。甚至我在写到女主角的时候，我都习惯用第一人称来铺展故事，构好框架，然后一一填自己的血，这状态需要有足够的神经质才能持。

并且我是双座的人，所以我写来的东西会有很大的反差。我是双重格的人，而且明显，小Ａ总是告诉我说他分不清到底我是个光中乐天的人还是一个习惯在黑夜里疼痛的人。

我现在一个人住在学校附近的一座老房里，晚上我总是坐在窗台前写大量的字，一直写到手指开始搐我才停下。小Ａ说我是个不要命的人。还有些时候我坐在书桌前看窗外树枝在窗帘上投下的影，晃啊晃的，像是手语。