那就别试图让他去相信。如果他已经对人类失望，那就再失望一次吧。我也不是一个靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私，不去想别人的受，真的快变成青城郊区的机了。而我，应该还应该相信人和人类，不然不就跟他一样了吗？我曾经在乎过我们的过程和过去，现在我已经不在乎，那就是一个笑话一闹剧。而友情，它的基础是如此薄弱，风草动就变卦。他说现在的这关系比以前的好，他确定这个。而且现在这状态什么时候有改变也不知，我只是不想看到无望挣扎。我只是不想无望挣扎。当他把他最好的一面展现在我面前，我就是铁石心也被打动，而他变态的一面现，我到心痛。到教育了问题，如果人类真如他说得那样糟，那他变成这样就可以说明人类确实有问题。因为他就是人类的一个缩影，人类恶劣的一个缩影。真可悲。

如果说我对他的情是悲剧中的悲剧，而他的变化可以说是悲剧中的变态剧。本让人只想大笑几声！只有完全不和他接才是正确的。朋友说你原来过得好好的，遇到了他，结果还真中了招。别去它，继续过你的生活吧。OHYEAH，，我确实早就该这样了。只有一切过去才能互相理解，或者我本就没必要了解他。他是人类变态恶劣史。本想把那篇文章删除，因现在无法上网而无法删。现在看来删不删都一样。我确实不顾大局，因大局已经无需再顾。本来就是瓦，它全不全都那么回事。我确实容易轻信，我信谁都不该信这我完全能看清的人。他的心门已经封锁，你为什么要试图打开？那不是有病吗？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。

总把人想的太善良，总把以为别人有苦衷，其实不是，总不想撕破脸。其实谁在乎？！who’scare？

总在怪别人背信弃义，其实我也是这样。总是说承诺过的事情一定要到，哪怕后悔也要去履行，事实上我一后悔就不承诺了。我其实和那帮人一样，只是还是反省，还觉得不该，别人本不会去想。如果我痛苦，那就是因为我需要痛苦。如果不堪，是我没能力让它变得好。是我无能，是我失职。别人我不了。以后去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。

３１号

我又回到了过去，觉得一切都没什么意义。虽然和别人在一起，却像隔离，一寂寞。无论和谁在一起，都像是自己一个人呆着一样。当然有人在会更好一些。

游离。可能就是这个意思吧。

１号

真希望本没认识过那个人，这样生活单纯得多。

昨晚梦到了XX，好像他暂时失忆，忘了我们还曾经认识。他给我写了二张纸条，其中一张上写：也许我们曾经有关系过？我曾经和一个人在一起９年，和一个７７年的女孩在一起５年…

好像是这样吧。看得我觉得这时间真长。这么长都要分开，或者说为什么这么长才分开…

光真好。我把我能找到的书都看了。

我发现我这个人依赖还是太，是女人都这样还是我一个人这样？这没有完全的现，我为什么会这样？以前他最我的时候，我依然会觉不满足。所以后来我等不了，因为每等一分钟对我就是折磨。可能别人不觉得，我是这样觉的。今天还跟XX在电话里提这个问题，我总是觉生活没有激情，我喜那句广告词：“生活充满激情。”这也是我活着的动力和目标。

怎样才能有激情？是不是要找到一个特有激情的组织？还是一特有激情的事业？