很飘渺。因为你就是另一个我！”我大声地喊。

然后我便醒过来。

我仍然躺在宾馆的床上。

6：367月30日

给CC打了一个电话，她说下班后给我打电话。

CC是小的一个香港朋友，小给我发短信说，让我和CC在香港一起玩。而我和CC最终没有见到，她在搬家。

看窗外的云慢慢过。他们会到的是快乐，而我会到的，是寂寞。当你们更快乐时，我却更寂寞。我很孤独，掩饰也掩饰不了的孤独。

小，我比你病得更厉害。

我需要药片。

好像每个人都比我更快乐。

我每天都会涌一自杀的冲动。窗外天上，有两只鸟。后来，又来了一只。

是不是因为这３年，我已完全改变？不计代价的快乐过后，就是沉重的忧伤。我不希望我得了忧郁症。如果你知我病得比你更严重，你会救救我吗？现在还有谁能救救我吗？不想依赖他人，自主能力却太差，只想一个人呆在屋里想事。抛弃快乐。

是不是我从认识XX开始就变了一个人？是不是我从和他分手后就又变了一个人？却变不回原来的我了。

我的心似枯的树叶。

我的心里没有恨。

傅红雪都说他不会再恨任何人。我也不会再恨任何人。

我们已经分手。

反正在一起我也痛苦，不在一起我也痛苦。他妈的，怎么着我都是痛苦。我真想我的朋友，我好痛苦啊。以后我的名字就叫Pain。

我总是为了假的奇迹来放弃真的温情，我是一个哲学家还是一个混？

XX，你终于不再对我好了。你终于对我失望了吧？我就是这么一个让人失望的坯！

但愿你过得比我好。你说你现在好的，那就好。

我是不是要不断地寻找一个对我好的人？不，我要更！决不回，已经没有了回路。

我要起来，回到童年。

过去的情已经消失，现在的又不确定。在一个陌生的城市，和朋友们失去了联络，钱带得不够多，，我还怎么能够快乐？

那妙的疏离。

我要向遇断学习，向喜那句“永远快乐光明”的遇断学习。

即使我们并不相识。

把情洋溢中，把冷漠压心底。

最终没有见到CC。我仍然独自在香港。

我打算在街上走一夜。

所有的人都质问我，为什么到了香港还要把自己关到宾馆里？为什么不去好好玩？

所有人都比我更关心我。

于是我决定去走走。

我已经没有太多钱，也不知该到哪里去。我不知香港有没有能刷夜的网吧，我也不打算睡在街的长椅上。所以我只能走一夜。

我还打算，边走边看。看到哪个单独走着的、年轻的、让我心动的孩，就对他说：“我们聊聊吧。”

等等，我用不用再加一句：“你会说国语吗？”

“在某个王国里孩的梦都被偷了。”

我现在坐在便利店门。喝，吃巧克力豆、烟，满大街都是我的背景。