不满。最大的不满是我觉得和他在一起缺乏默契，说话特累。T每天背着他那个大大的假的POLO包，穿着纽，风风火火地窜来窜去，全世界就他忙。我需要的一份平静安定的情，但T能不能给我，我不敢肯定。

T无意中看了我日记里的一段话，他看了以后生气，我是这么写的：

“T本靠不住。他的钱都只是他的，那自私的本质…，我怎么会上这样的人？本不可能嘛，他上的劣我早已看透了，坑蒙拐骗偷，他没一样不会的。这样的人，下三滥。他居然还要什么大事业，这人怎么能得了大事业？我可不想一辈和这人呆在一块。除非他能改变一下这下作的习。我受不了了，给他打一个电话他就说浪费手机费，什么人啊！他经常说他不会看错人，那你自己是什么人啊？一个没人品的人，这样的人…我怎么能和这样的人在一起？昨天晚上他居然问我以后我有了钱他能不能，天哪，我当时都…简直，简直我服了。我不想再和他在一起浪费时间，我是真的不敢也不能信任他。那个社会底层的小人，而且我发现他从来都是自己的意愿行事，从来都不考虑我的受。

Mint本就是我幻想来的一个人。本就是虚无。

翻看以前的日记，好像已经是好久远的事了。

有时候，想起自己，我就有一想哭的冲动。”

还有一段：

“我他妈的真的受不了这个弱智了！宁可一个人呆着也不想和他在一起呆着。我真的是受够了(原因是今天他让我陪他下楼去工商银行取工资，然后我们去超市买东西我拿了两盒薯片他说别再买别的了，我没多少钱，你是不是想把我的钱用光才满意)

波希米亚狂想曲

I’m just a poor 波y and no波dy loves me he’s just a poor 波y from a poor family Spare him his life from this 摸nstrosity Easy come easy go

——Queen

我应该折一支野草肃肃走着！既不疲倦也不伤心，寥无心事，遗世又独立。

如一支秋野之青草只为偶过风而颤动，不喜不悲，风过之后依然青翠，凋谢于夜晚黄昏。

——紫予

我又梦到了学校。

梦中我穿着白裙，急切地对年级主任和校长说：“求求你们了，让我上三吧！”他们无动于衷，而我像个孩一样委曲地就要哭来。那言又止纠缠着我，我的呼急促，声音嘶哑，面一定很难看。我害怕就死在这样的绝望挣扎里。早上起来我努力把关于学校的记忆抛到九霄云外。

我无言地搅动着杯的咖啡沫，调地把它们放在嘴里吃掉。有些的沙粒刺激着和咽，有些沙沫就飘到了茶几上的玻璃板上，我伸手去它。

抹过它就像抹去我的年轻岁月，抹去它就像抹去一片血。抹去童年。

在去卫生间经过客厅，经过一面大的镜，看到自己年轻而仓惶的面容一闪即过“我以前不是这个样的。”

我躺在床上，无数幻境涌到我的脑海中来，过去的一切，匆促之间的微笑，定格的心情，那些日的风、柳絮，太和空气的度，全都连成一片光，抓也抓不住。

我宁愿丧失一切记忆，让脑海变成一片白的甜的空白。白会让我到安宁、安全。白淌世界，平每一条脉络，一切都像被镀了金，白必将浸占大地。

还有一次情绪的低落期是在1998年末。李走了以后，她对自己自怨自艾。她恨他，要恨死了。同样的，没有什么能安她。

1999年的时候，在“17”号酒吧看到清醒的吉它手，一个微笑就可以打动她，这也就注定了她给他写了许多信而没有回音。

昨天我了一个梦，梦见了我后来重新上学的二(6)班的班主任。还梦见我和父母在外面度假。我在梦中向班主任解释我这一年都了什么，我说过不会令他们失望的。醒来后我的变得沉重。这一年，实际上我很令自己失望。我本没有用心去什么事情。我本没有竭尽全力去什么事情。我好像一直都在享受，却本没有什么。

然后我便接到了T的电话。“我正要给你打电话呢。”我说。