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6、一双红的鞋。

7、一台可以录音并且收到广播的随听。

我知这些东西有很多目前本没有办法实现。我买不起，我的父母本不会给我买。换句话说就是我求他们他们也不会给我买。

我想采访的乐队：超级市场、二手玫瑰、木推瓜、三刀、AK47。

星期天时我和紫予去，经过一大片很长的地下通，里面亮着灯，空气郁，像拍电影的地方，气氛简直极了。

就这么度过

“我们缺乏的是心与心的。这么长时间以来，我最快乐的时候是以前打电话的时候。”T对我说。

我真有一过电的觉。他把我想说的话说来了。是啊，他已经把我看得像小溪一样清了，他凭什么我？在他的里，我缺无数，自私弱，也不成熟。那你凭什么还我？找个合适的不行吗？

“我自己都不了解自己，你了解我？”

“旁观者清嘛，就像你有时候经常能看到我上的缺而我自己并不知。”

我哑无言。这么简单呀？

他还在说什么，而我像什么也没有听见。终于他说完了，我将指上那枚戒指脱下来，用最快的速度把书包里我的东西拿来，然后一言不发地抱着书本就往外走。

他呆了两秒钟才反应过来，然后手忙脚地收拾桌上的东西：戒指、墨镜，绒线帽，杂志，书包，甚至还有一块早上他给我买的德芙巧克力，都被我盛怒之中扔在了桌上。

情？情是什么？既然我无法回答也无法面对，我就只有找到真正的自己，那么就是我太厌倦这样的日。心与心的？太可笑了，我要笑死了，这个问题我天天想，却让他问了来。我并不是三陪小，他也不是大款，那我们在一起一定要是有目的的。那么是什么目的呢？既然不是为了的目的，那么是为了情吗？我虚伪得连自己也不知自己在想什么，怎么能给别人一份清醒且明确的情？这就是我的疑问，这就是我的迷惑。

他冲来，喊我的名字：“树！”我毫不理睬，他向前走，我知，坐上地铁然后到了家里就自由了，就安全了，我向着自己的目的地——那座地铁站走去。

如果一切都是这样的，情又有什么意义，如果一切都是如此枯燥乏味，那么青和丽还有什么价值，如果一切正如前正在经历的一样，天又有什么特别，生命又有什么不同，不要告诉我这就是生活，如果这就是生活，如果以后我每天都必须日复一日经历这样的生活，我那带着渴望的心又该如何动？

我本不是一个成熟的女，又怎能了解成熟女的心事？我本来就不拥有。

从小我就认为自己是个不平凡的孩，我是我们村里最漂亮最聪明最有才华的姑娘，我从小就预示着自己总有一天能走村。我要比别人得都好，我要得到我本来应该得到的。

没有激情的情不是我的情，我们的情建立在多么奇怪的基础上，工作，理解，友情？

我讨厌那个天真的自己。我讨厌那个不懂世事的自己。我讨厌那些纯洁的年代。纯洁是狗屎！纯洁什么也不是也不可能是任何东西。我好有迫啊！我什么都没有，什么都不会，我的未来呢？我的明天呢？谁会在意？我不想再这样下去了…我要学好英语，我要练习吉它，我要组乐队，我要写诗，我要死，我要死，我要死…

我和T的情分几个阶段，比如柔情意期、怀疑期、麻木期、心照不宣期之类。这中间也有短暂的放弃——只有半天时间。T总是充当锲而不舍的角，给我打电话，狂呼我，到楼下找我，写信给我，在楼里留言…我知他的想法，所以也没有必要破它。

圣诞节，玛丽寄来一张卡片，上面只有一句话：圣诞快乐。世纪末已经离我们远去，成为似曾相识，我们对于天真、永恒及幸福都不再确定。