而那时的我已经习惯了，也只是微微一笑并不介意。

柚曾经是我中时候最好的妹，我们喜一样的零，一样的动漫，一样的明星，她就如同这个世界最了解我的人，一直陪伴在我左右。

可当我去大学报到，偶遇竟和我报了同一所大学的柚的时候，我想我再也无法忘记那一天，她带着仿佛是这个世界上追最温柔的笑容向我走来，就那样向我走来。

想，是你没有接受我啊。”

我知我一直都是个怪孩。

可是我知，我没有问题，我是个好孩，我连自己养的一只小兔死掉了都要哭上三天。

这个世界没有救世主，我也没有能力自救，我是孤独的，是见不到光的孩。

我只是有和他们不同的好而已啊…。

曾经唯一支撑我的信念，就是等待毕业。我一直以为，只要过了中，我就解脱了。

不能因为我和他们不同就排挤我啊…我真的不是坏孩我只是喜看那些东西啊我有什么错…

从那以后，我们每天都在一起，分享着一切自己喜的东西，从未过任何嫌隙。

直到第二天，当我的诊断书就那样轻易的被贴在黑板前展示来的时候，从此，她将一段受尽排挤和冷漠的中生活，就如同这张轻易被贴来的诊断书一样，轻而易举的带给了我。

我无法清楚的记得那段时光我是怎样度过的，就像很多事我似乎都有些记不起来了一样，我将那段用“无助”本无法完全诠释的时光遗忘在心底最暗的角落。

我再也不想想起来那段令我终日隐藏在黑暗的中生活。

直到上了中，每当我又忍不住看一些的血腥的漫画的时候，周遭的样女孩都会惊恐的埋怨我说我不像个女孩。

我失控的哭了来，不，我不要想起来。

我从她望向我的神中就知，我看到了另一个我。

可是我的好依然不被理解。虽然我的父母都不反对，但是终日看一些暗的东西的我，还是没有什么朋友。

这觉不知有没有人能懂，当你遇到一个让你觉唯有她能懂你的朋友，那觉，就如同上天的恩赐。

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那次，我将我的轻度神分裂诊断书递给她看，而她当时却丝毫不在意的时候，我还天真的认为，看，她不嫌弃我呢，她是懂我的，我们会永远在一起，最好的朋友。

果然，那时下课，她走到我边对我说：“你也喜看这本书啊，我也喜呢。”

我是真的相信一见钟情的，相信友谊也能一见钟情。

她的边光芒万丈，我的周围满是黑暗。她走到我的边，在我的耳边

从小我就喜看恐怖片，喜看《电锯惊魂》《七宗罪》这类的电影，而随着年纪的增长，我更加喜各类看似血腥，但是其实谙人规律的电视、漫画、和小说。

尽如此，我依然是开朗的，所以，虽然不被人理解，但是也还不至于被人彻底孤立。

直到柚的现。

那终日笼罩着我的黑暗，我仿佛是溺了而又无法死去的孩，每天痛不生，哽咽在，可是却永远无法解脱，更没有人肯来搭救。

我永远都记得那天柚刚刚转到我们学校，我当时正在看一本犯罪心理小说，而我无意之间抬看到她的时候，她正好和我对视。

周围的很多孩因为我的好都对我避而远之。