人才明白。

不过，还是有些难以理解，虽然我经历过那情，庆恩并没有经历过啊！那样的话，难悲伤是一本能，是一个人本质的东西吗？是不是有一人，为了而生，天是透明的的，如同奔的溪河？庆恩就是那样的人吗？

是啊，我得承认，庆恩的经历中确实有不同寻常的方面，她是领养的。那是我所没有经历过的内心创伤，所以我不能妄自猜度，但即便如此，领养的孩就一定要选择悲伤的情吗？

上我怎么就一定是悲伤的情呢？这说不通？这个嘛…也许你是对的，但我的思绪似乎总飘向悲伤的方向，可能是因为笼罩着整个屋的雨声吧。

承宇喝光了第二杯酒，又了。

那天晚上———在纽约你父母家里度过的那个夜晚，庆恩你不是夜穿着睡衣敲响了我的房门吗？那天晚上我一分钟也没能睡。呵呵，是啊，姝你听到了也没关系，因为这是生活在我心里的你早已知了的。庆恩…当时我觉得你非常甜可人，好几次我握着房门把手，想打开门走过去敲响相距不到一米的走廊对面的你的房门。我像一只被关在圆形铁丝笼里的松鼠一样在房间里转来转去，一分钟也睡不着。窗外刚刚泛白，我就换好衣服悄无声息地下楼打开大门，去了旁边的中央公园。那里有大的树木、宽广的草坪、池塘和湖。清晨的空气凉凉的，甜甜的，我呼了好长时间才渐渐清醒。

我沿着公园里的小路漫步，突然看到宽阔的草地中央有一条白长椅，不知为什么，泪一下涌了上来。我对你的情是真正的情还是的望？我那么想拥抱你，是心引领着还是引领着心？这样的疑问突然现在我脑海里。我向那条长椅走了几步，又停下脚步，转离开了。因为我猛然省悟：那是一切的中心！如果想走过去，就必须心无旁骛。我发现自己被充满魅力的你引，但对自己的这份情并没有完全思索清楚，于是我慌忙撤退了。

那时已经不早了，我想在你的家人醒来之前悄悄回去，所以开始往回走。走着走着，我突然很想再看看那条草地中央的白长椅，于是回过，那里不知什么时候已经坐上了两个人，看上去是一对恋人。他们坐在长椅上，拥抱着彼此亲吻，很。果然…我了，觉非常羡慕他们，那条长椅，一个人坐在上面会显得很凄凉，但如果是相的两个人坐在上面，它就会变成世界的中心，心的中心。如果我跟你相了，一起生活了，再去你父母家的时候，我一定要牵你的手去看看那条长椅，跟你一起坐在那条长椅上吻你。在坐飞机回国的途中，我产生了这样的想法。

我的话没有什么特别的意义，只是依然对那条长椅念念不忘。但是，那条空着的长椅并不在我的心里。庆恩，你明白吗？也就是说，我心里的长椅上，坐着另外一个女人。

姝，你说你已经早就把那个位置让来了？你去世三年的时候已经站起来从我心里走去了？可是，你应该也知，自你走后，我就把对你的思念放在那里了。你对我的虽然离开了，但我对你的依然坐在那里，我又能有什么办法呢？似乎只有那样我才能呼。

庆恩，对不起！我似乎是在两个女人之间犹豫不定，是不是？而且是把一个已经离开人世的女人跟你相提并论…是啊，我就是这样一个人，即使你说我畏首畏尾，没有主见，我也没办法，只能低接受你的斥责。