已是夜，我正在给《围棋天地》杂志写一个稿，接到了颜如玉的电话。

颜如玉告诉我她一个人在酒吧里喝醉了，不知怎么办才好。我焦急地说那你现在就早回家啊，她说我想回去但走不动了要是你在我边就好了，我说我现在离你千里之遥没办法赶过来啊你还是早些回去吧。颜如玉的声音开始变得模糊，不知说了些什么，可能是她那边声音太嘈杂，也可能是我这里手机信号不太好。我恼恨她一个女孩家一个人在外面喝那么多酒，不知接下来会发生一些什么，心里嫉妒得厉害，于是很不理智地把电话给挂了。

这一夜的睡眠质量很差，我断断续续睡到下午三。打开电脑，颜如玉没在，我有怅然若失的觉。等待了大半个小时之后，她终于上线了。我赌气想要她先说话，她可能也怀着和我同样的心思，于是两个人竟都没有说话。

颜如玉下线之后，我才责怪起自己的坏脾气来，可还是鼓不起勇气向她妥协，又一夜辗转反侧。第二天一觉醒来，已是日上三竿，我顾不上洗脸漱，匆忙打开电脑，收到了颜如玉用QQ发给我的一个邮件：

一一，也许真的是我错了，我不该太任，不该去喝酒，不该只顾自己的受。我当然知你会有多么的担心，我也料到你会生气，可我就是希望你的第一反应能不计较我的过失，而先关心我的境。我希望你在我面前能表现得多于理，而且是不由自主地来。我很在乎这个，这也是我打电话告诉你我一个人喝多了酒的初衷。

明天就是七月初七了，这个传着凄情的中国古老的情人节，这个你我原本许诺过的丽日，我怀着忐忑不安的矛盾心情，期盼这一天的到来。之所以期盼，是因为在我心中已假设了一百个与你相见的甜场景；之所以不安，是因为担心你到今天还没有准备好见我的勇气；之所以矛盾，是因为我也不知明天我究竟应该怎么办才好。我想，你的心里也和我一样如同鹿撞不能轻松罢？

昨夜拖着疲惫的回到我的单人宿舍已是凌晨一了，四肢早已麻木，一栽倒在床上，乎乎的，思维很费劲。我一边在心里骂你没人，明知我喝多了却不闻不问，本一也不关心我，一边却烈地想你，满脑都是你的影。经过反复的思想斗争，终于还是忍不住给你发了个前途未卜的短信（因为不知你能否收得到），怀着惶恐而侥幸的心情久久不能睡去，希望你能收到，但又怕被你骂。等了好久，没有你的回信。最后，我还是决定打你的手机，因为即使酒作用令我全关节动弹不得，睁不开，可是等不到你的回应，我的大脑总是不能放松下来，怎么也睡不着。

结果你把手机关掉了。我知你是故意的，当时想，从明天起我就再也不上网了，让你好好反省。我想你肯定生了我的气，我也有气了。

今天一觉醒来，我把昨夜要冷落你几天的报复心理忘得一二净，忙不迭地打开QQ，看到你在线，斟酌着和你说些什么，可是找不到合适的话题和语言，只到很压抑的气氛，见你也没有说什么，我想你也和我一样的心情吧。其实，我已经在打开电脑的那会儿，就已经预到今天的谈话不会很愉快了。

我不知你心里在想些什么。我认为其实我们两个的格很相像，都常不能控制自己的情绪，不由自主地一些违心的事情，把握不好分寸和尺度，情不能收放自如，即使明明知事与愿违，也不能扭转局面。唉，如果这也叫狗熊所见略同或者臭味相投的话，我真希望我们在格上还是有差异或者说互补的比较好，必要时还可以你我退，你攻我守，取长补短，互相弥合。

这两天我总是在恶梦。梦中不是人杀我就是我砍人，不是你死就是我亡，没完没了的血腥的屠杀，对手还都是大威猛凶悍无比的家伙。我们在一条宽宽的河中厮杀，我用尖刀剖开他们的腹腔，临天亮时我杀死了两个，完成了任务，并夸夸其谈对其他参与其中的女孩传授有效的杀人方法，怎样一刀见血…一朝惊醒，心的那个疲惫胜过刚走完二万五千里长征。这可能与压抑和焦虑有关吧，反正这两天神很恍惚，思维很混。我甚至会想，也许你我的哥哥我们会相得更好些，因为彼此不会有太多要求或者太多，也不会担心会失去一个朋友，而且，我还可以想什么时间去看你就什么时间去看你，不必考虑那么多。呵呵，是不是有些癫？

结尾是不是要说一些伤离别的话或者是违心的祝福呢，譬如，祝你早日找到心上人什么的，呵呵。我看我还是免了吧，妈妈从小就教育我，说假话会遭雷劈的！所以，我还没有养成表里不一的好习惯。就此搁笔吧。祝

心想事成，文思泉涌！