我站在卧室的窗旁，一面着烟，一面望着窗外。冬天的午后天很快就黑了，外面已经渐渐暗下来，将西方的天空染上嫣红。

但我并没有因为这样，就把信太郎一个人留下来回到中野的公寓。我想在他旁。这一是可以确定的。

但是我们心照不宣。因为极端的疲劳，加上不知为什么的，那时我到相当的饥饿，我们到厨房开始一些东西吃。

明明知现在去想这些为时已晚。但让我再次觉到，自己和片濒夫妇还有大久保四人间的会不可思议。主宰我们命运的齿，就从那一刻开始一一正确无比地运转着。

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冰箱里没有什么可以煮来吃的。信太郎煮了意大利面，我就把有的青菜和火切好，和煮好的面加上番茄酱炒在一起。我们就在厨房的桌上一语不发地吃了起来。

那时自己所能的，只是睁着重复地呼。只是毫无意义地活着，只是这样而已。我就一直这么看着天空撤下黑幕，突然到自己变得空空的。搞不清楚自己到底是活着，还是死了。我想，就算搞不清楚也没关系，就这么动也不动地站在那里。

窗外夜幕低垂，就在这里，信太郎坐着的椅发嘎嘎的声响。

我回，我们俩换了目光，是在那天第一次的四目接。但是室内光线灰暗，我无法看信太郎的脸上是什么表情。

我曾经想过，要是那天我回到自己的家不知会是什么结局。是在第二天早上打电话回来的，要是我回自己住的地方就当然接不到那通电话，也自然不会和说到话。

三天后的三月一号是他教书的大学学考试放榜的时候。不会因为放假就完全不用去学校。他当然

那是个暗长的夜。到晚上信太郎了书房，打了两三通不知打到哪的电话。他一书房就对我说：“我明天一定要到学校去。”

专用的衣柜，信太郎将屉打开，发现里面副岛送给的礼，那件她一到冬天就相当喜穿的丝绸长裙不见了。

这个人是不是在后悔告诉我那个秘密呢？这个念在我脑中一闪而过。然后我上想，不、不会的，这个人失去了，正被悲伤所淹没。本不知应该如何来与旁人相。

室内了冬天午后的徽弱的光，只听到瓦斯炉里冒着烟的声音。

在这没关系…这很没劲的说话方式，让人到问题本很没常识，回答得也很愚蠢。我想，这是曾经对我抱有过望的男人吗？是着我的男人吗？在他的话语里没有一丝丝意和情，也没有共犯者间的亲密。就好像是一分的发、，或是指甲这些没有意识的东西，突然开问说“我要怎么办好呢”的时候，任谁都会有的那表情。

一去看玄关，发现冬天穿的长靴也不见了。当然也没有看到原本挂在那里的大衣。很明显的，在收拾了屋以后，带了些常穿的衣就这么了家门。但是却没有看到留下任何书信。

我不知自己想什么，也什么都不想。躺下来又好像睡不着，但也不会园为这样就去喝酒，也没有倾听恶的声音说“你还不如这么死了算了”而楼自杀。

二十七号那天晚上，我问信太郎：“今晚我该怎样好呢？”他好像有厌烦，用为什么这事还要他来决定的神情望着我说“你待在这没关系”他就只说了这句话。

如果是没有直接和讲到话而时间就这么过去的话，或许我不会那么想要见到。虽然我一定会在某一天有所动作，但至少我不会在二月二十八号那天到轻井泽去。要是我没去的话，或许大久保就不会死。

信太郎饭后倒了杯纯威士忌喝起来，没多久就在椅上闭目养神。我不认为他睡着了，我知他这么一来，就可以不用和我说话。

我看得整理过的室内，等于是的告别。我想她是真的离家走了。信太郎应该也是这么想。