然而，你父亲却由此背上了沉重的心理负担，总觉得是窃取了我的功劳，对我不起。

开始，他还努力想改变局面，连找几位领导说，要求重新颁发嘉奖令，与我分享荣誉。

但这又谈何容易？说句不好听的话，即使上面同志认定嘉奖令有错，至此也只能将错就错，何况他们从不认为有错。

我不怨言，就是嘉奖令无错的最好证明。

这思路无疑是正确的。

正确的事情就该执行，就该宣传，就该发扬光大。

就这样，各荣誉就像一样，一狼盖过一狼地朝你父亲扑来，英雄的名声像狂风一样在上下席卷，并且远播到每一个可以播到的角落。

殊不知，越是这样，你父亲心里越是惶惶不安。

可以这样说，开始他的不安更多是于对我的同情，所以他极力想为我鸣不平，但后来的不安似乎已有质的变化，变得沉重，变得有难言之隐，好像他有什么不光彩的把柄在我手上，惟恐我心里不平衡，把事情的原委去。

不用说，我真要向他发难，他和众多上面同志岂不要贻笑天下？事情到后来确实巧成拙，得你父亲两不成人，对我他总觉得亏欠了我，对上面他总担心有天事发，得大家狼狈不堪。

尽我了很多努力，包括把记录着他托梦给我的笔记本都当他面烧了（这无疑是我要向他发难的最有力武），但我的努力似乎很难彻底治愈他的不安。

当然，从理论上讲，烧掉原件并不排除还有复印件秘密存在的可能，而我一声声的保证又能保证什么呢？这不是说你父亲有多么不信任我，而是你父亲认定这事情欺人太甚！既是欺人太甚，我的情就可能发生裂变，甚至跟他反目成仇，来个鱼死网破什么的。

所以，后来他一边用各方式对我行各可能的补偿的同时，一边又念念不忘地宽我，提醒我，甚至恳求我咽下"那件事"，让它永远烂在我肚里，包括在临死前还在这样忠告我。

啊，还有什么好说的？是我们朴实的良心在起坏作用。

在我们各自良心的作用下，一切都开始变得复杂，变得了。

我真后悔起初没把他的梦话录下音，再退一步说，如果早知这样，当初在荣誉面前我又何必推来让去的？但我说过，事情是此一时彼一时的，当时我那样完全是于对事实的尊重，也是于对你父亲的敬和。

我又何尝不想要荣誉？只因为我太敬他，觉得去抢他的荣誉，我于心不忍，谁想得到事情最后会成那样，那同样令我于心不忍！然而，这一切，所有的一切，我要说，不是我和你父亲自己制造的，而是上面的那些被世俗坏了心机的人造成的。

有时候，我觉得对你父亲来说密码并不可怕，可怕的是密码之外的东西，就如走红墙他无法正常又健康地生活一样，让他走破译室去破译外面的世界，破译外面人思的、想的、的，那对他才是折磨，是困难，是不安，而至于真正的密码，我看没有哪会叫他犯难而不安的。