你十年之后风韵犹存。如果你从现在开始戒烟，戒酒，戒情人，那时候的你应该看上去不太憔悴。也但愿你的“奔驰”还能一如现在般忠诚。你们大人还不就是这么回事吗？

仔细想想也许每个女孩都经历过一个只有当初的自己才认为“可歌可泣”的年代。房猝不及防的刺痛，刚开始不久的每个月小腹的酸痛，还有心里想起某个人时的钝痛。碰巧这三痛同时发生，便以为自己成了世界号伤心人。有决绝，有勇敢地准备好了在情这个战场捐躯——以纯洁、纯情和纯真的名义。殊不知所谓“纯洁”是一样很可疑的东西，要么很廉价，要么很容易因为无人问津而变得廉价。可我义无反顾地掉去了。世界运转如常，没有什么因为一个十四岁的小姑娘的恋情而改变，除了她自己。她开始莫名其妙地担心自己的发是不是被刚才那阵风了。万一了，而她在这个时候突然在街上撞见谭斐怎么办？尽她自己也知这可能微乎其微，可是喜上一个人本就是一件概率在千分之一以内的事情，所以恋中的人都莫名其妙地相信“偶然”我不知照这样推理下去，是不是可以得恋中的人都有变成“守株待兔”里的主人公的可能的结论。

可是我还是不敢嘲笑情。因为症状都淡忘了之后，我画的画却依然留着。那个时候我和的房间分开了，我自己有了一间大约十平方米左右的小屋。我开始失眠，在凌晨两钟的黑夜的底静静地呼，闭上睛，就看见微笑着的谭斐，或者不笑的。在每一寸新鲜的想念中渐渐往下沉，沉成了黑夜这条温的母亲河底的松散而净的沙，散在枕上的发成了没有声音却有生命的草。突然间我坐起来，打开了灯。我开始画画。不画那些让人发疯的石膏像，我画我的情。当我想起星期五就要到了、谭斐就要来了的时候，我就大块地涂抹绿，比柳树的绿一，但又比湖泊的绿浅一，那是我心调来的最的绿；当我想起绢姨望着谭斐微笑的睛，我就往画布上摔打比可可乐易拉罐暗一，但又比刚刚来的血亮一的红。我画我过的梦，也画别人给我讲过的梦；我画我想象中的罗密欧与朱丽叶的开满鲜的台——月光畅得像被下弦月这只刀片挑开的动脉里的血，我也画我自己的，赤着游泳的自己，游泳池蓝得让人伤心，像一池的化学试验室里的硫酸铜溶，也像一只受伤的鸟清澈而无辜的神。清晨的时候我困倦地清洗着绿绿的胳膊，心里有一刚刚玩完“激勇”或者是“过山车”的快乐。

后来有一天，老师看过了我的画之后，抬起来看着我。

“全是你自己想来的？”

我。

他笑了，他说：“有一张真像契里科。”

我问：“老师，契里科是谁？”

他又笑了，对我说：“安琪，请你爸爸或者妈妈方便的时候来一趟，记住了。”

我想我是在喜上谭斐之后才知自己原来是这么地着画画。就在那些失眠的夜里，一开始是为了抗拒以我十四岁的生命承担起来太重了的想念，到后来不是了，我的灵魂好像找到了一个涌的以及理由。我一直都不太说话，所以我不知自己原来这么想要倾诉，我在调板面前甚至变得絮絮叨叨，急切地想要抓住每一分哪怕是转瞬即逝的颤抖。我变得任，变得固执，也变得快乐，我心甘情愿地趴在课桌上酣睡，我兴地从几何老师手里接过打满红叉的试卷。谁也休想阻止我在黑夜里飞翔，更何况是这落满灰尘的生活，休想。