中意味。现在我写“”写“恋”并非全是我所受的。我所梦也没想到，这望和我的“人生”之间有些重大的关联。

不仅如此，直要求我孤独。它以莫名的异样不安——幼年时期就严重存在着成为大人的不安，这已在前面叙述过——表现来。我的成长总是伴随着异样的剧烈不安。个一个劲儿地长，每年都必须加长。所以在时要将脚去长长一截。在这个时期，像所有人家一样，我用铅笔在家里的上标记上自己的。这事在饭厅里，当这家里人的面行。每当长了，家里人就嘲我，或仅仅是因长了而喜。我作笑脸。但是，长成大人的想象无法不使我预到某恐怖的危机，对于未来的我那莫大的不安，一方面提我脱离现实的梦想能力，同时驱赶我，使我遁逃向那个梦想的“恶习”不安就说明已承认了它。

“20岁之前你肯定死。”

朋友们看到我柔弱的样，这样嘲。

“也他妈的说得太严重了。”

我虽然苦笑着，面动，却奇妙地从这预言中理解了这一伤。

“要不要打赌？”

“要是这样，我只好赌活，不是吗？”我回答“如果你赌我死的话。”

“是的，真够可怜的啊，你要输的啊！”朋友带着少年人的残酷，这样重复着说。

不仅我一个人这样，同年的同学都是这样。我们的腋窝里，还见不到像近江那样茂盛的东西。只不过显现一蘖一样的征兆。而且以前我也不可能很注意那个地方。将它成为我固定观念的，显然是近江的腋窝。

洗澡时，我开始长时间地立于镜前。镜毫不留情地映着我的****。我就像是那确信自己长大了也可能变成白天鹅的丑小鸭。这与那夸张的童话主题正好相反。我那期待总有一天我的肩膀也会像近江的肩膀，我的脯总有一天会像近江的脯，这期待就映在前的镜里。虽然可以勉地从那似像非像的我那瘦弱的肩膀、似像非像的我那贫瘠的脯上发现这期待，可那如履薄冰的不安，依然充满我的心中，那与其是不安，不如说是一自的确信，一带有神谕味的确信——“我绝不可能想近江。”

在元禄时期[1688—1704年]的浮世绘[日本传统风俗画]里，相男女的容貌常常被画得惊人地相似。古希腊雕塑对于的普遍理想，也使得将男女趋于相似。这里难不是少了的一个隐秘的意义吗？难不是动着那想丝毫不差地相似而又不可能达到的望吗？这望驱使人，将他们从不可能的相反之极引向变成可能的那悲剧的离反，难不是吗？也就是说，既然相的东西不能变成完全相似的东西，莫不如努力使彼此没有丝毫相似之，使这样的叛离原原本本地服务于媚态，难没有这样的心理吗？而且，值得悲哀的是，相似是在瞬间的迎中就结束的东西。因为尽恋中的少女变得果敢，恋中的少男变得矜持，但他们想要相似，总会穿过相互的存在，向远方——已经没有对象的远方，飞奔而去，也只能是这样。

以致于我说给自己听“我因此斩断了自己的”之烈的嫉妒，照上面的隐秘意义来说，仍然是。到来，我还是我自己腋窝里的、慢慢地、谦卑地、一地萌发、成长的逐渐变黑的“与近江相似的东西”…

暑假来临了。对我来说，这是焦急渴望却收拾不完的幕间，虽憧憬已久却令人不快的宴会。

自从染上轻度的小儿结后，医生就禁止我照烈的紫外线。在海岸的直光下照30分钟以上是绝对不行的。这禁制每次被打破，立即就以发烧来回报。连学校的游泳训练也不能参加的我，到现在也不会游泳。将它与我晚年在我心中顽生长的，以致于偶尔震撼我的“大海的蛊惑”联系起来考虑的话，顿时到我不会游泳是有暗示的。

尽如此，那时的我尚未遇到难以抗拒的大海的诱惑。因为我不想无聊地送走全然不适合我的、用莫名的憧憬引着我的夏季，就与母亲、弟弟妹妹在A海岸上度过了夏日。

…突然发现就我一个人被剩在了大岩石上。