他的职业——这时，我以与一懂事就想成为陆军大将的其他孩相同的结构，冒了“想当个清厕夫”的向往。产生这向往的原因也许可以说是在于那藏青的衩，不过，绝非仅仅如此。这个主题，其本在我心中被加、发展，现了特别的扩展。

我预到这个尘世上有某火辣辣的望。我仰望着肮脏的年轻人的姿，那“我想成为他”的望“我想是他”的望地将我束缚。我清楚地想到这望之中有两个重。一个重是他的藏青衩，一个重是他的职业。藏青衩清晰地勾勒他下半的廓。它地颤动着，我不由地到是在向我走来。我对那衩产生一无法形容的倾慕。

“已经死了吗？”

因为，对于他的职业，我受到某极端的悲哀和对这烈焰焚般悲哀的憧憬。我从他的职业中受到极端官意义上的“悲剧的东西”从他的职业，溢发一所谓“而”、一自暴自弃，一对危险的亲近、虚无与活力的惊人混合。它们近5岁的我、俘虏了我。也许我误解了清厕夫这一职业，也许是从人们那里听到某其它的职业，因他的服装而错认，牵地在了他的职业上，若非如此，就无法解释了。

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这个影象，我多次复习、加、集中，每每这样，定会附加新的意味。因为，在宽阔的周围景象中，只有那“从坡上下来的人”的样，带有不合理的确。尽如此，因为正是它虽然苦恼、恫吓了我的半生，却是我最初的纪念影象。

在生下来还不到一年时，我从楼梯的第三级上跌了下来，额受了伤。那是祖母去看戏了，父亲的表兄妹们还有母亲在休息时一起吵吵嚷嚷，母亲忽然去二楼拿东西，我追着母亲，被拖地和服的下摆挂了一下，结果跌了下来。

——在我5岁那年元旦的早晨，我吐了像红咖啡一样的东西。主治医生来后说“不敢担保”给我注了樟脑和糖。手腕和上臂都摸不到脉搏了，在这状态下过了两个小时。人们望着我的“尸”

牵着我手的，不知是母亲、护士、女佣还是婶娘。季节也不分明。午后的光昏暗地照在环绕着坡面的幢幢房屋上。我被一个搞不清是谁的女人牵着手，爬着坡路向家里走去。对面有人下来，那女人用力拽着我的手离开了路，站在那里。

终关闭着门窗、弥漫着呛人的疾患和老年人气味的祖母的病室，在那病榻边上铺放着我的铺，我就这样被养育。

祖母用女巫般的定步伐，向屋里走去。…

派人去歌舞伎场将祖母找了回来，祖母站在大门，用右手里的拐杖支撑着，目不转睛地盯着迎来的母亲，用令人奇异的冷静语气，一字一字像是要雕刻上去似的说：

备齐了白寿衣、生前喜的玩，一家人聚在一起。又过了1个小时，了小便。母亲的博士哥哥说：“有救了！”据说这是心脏起搏的证据。又过了一会儿，又了小便，渐渐地，朦胧的生命之光在我的脸颊上重新泛起。

我最初的记忆，那用难以想象的确切影象烦恼着我的记忆，就是从这里开始的。

从坡上下来的是个年轻人。前后挑着粪桶，一条脏巾缠在上，有一张气很好的面颊和一双有神的睛，双分担着重量从坡上走了下来。那是一个清厕夫——掏粪的人。他脚蹬胶底布鞋，穿着藏青衩，5岁的我，用异样的目光注视着他的这样。那意思尚未确定，不过是一力量的最初启示，一昏暗的难以想象的呼唤声向我呼唤。那清厕夫的样最初所显现的是带有寓喻的。因为粪是大地的象征。因为向我呼唤的东西与作为的母亲的恶意的，别无两样。

因为这情绪和相同的主题，不久就转移到彩车司机、地铁检票员上，从他们那里不由地烈受到那我所不了解的并觉得从此我永远被排除的“悲剧生活”尤其是地铁检票员，当时飘散于地铁站内的香糖一样的薄荷味，与排列在他藏青制服前的金纽扣调和在一起，很容易发“悲剧东西”的联想。不知

“不。”

那病——自我中毒[因自己内发生的有毒代谢引起的中毒]成了我的痼疾。每月一次，或轻或重它总要造访我，并多次现危机。那是向我走近的疾病的脚步声，我的意识开始变得专注于分辨它到底是接近死亡的疾病，还是远离死亡的疾病。