那一刻，但他没有（我也没有），于是那注定的前后三分钟就成了固，无法从生命中搬去，那男孩长大后依然不停地以父亲死亡的话题作为他亲密世界的开端，而我呢？我是不是也曾炫我父亲的死亡，来画魂自己丽迅逝的青？

我真的不想再书写、不想再提起、不想再在世人面前召说关于那一夜发生的及往后陆续发生的所带给年幼的我无可避免的甩之不去的厌之弃之的人格烧灼扭曲。

那些曾经过我的人们，无论男女都不明白我为什么会戏他们的真心，在白天时与他们毫不认识，到了夜里却又孤独地打电话一次次地找人陪伴，然后当他们渴望给予我时，我却现实的悍然逃离。

青最好的就是残酷无敌地对索取再上凄凉的世，我本就是故事，哪一个艺术家能如此创作？

而我又怎么会说我怕得到只因为我怕失去？

当我终于不再耗费自己而能与你安稳生活，循环的恶梦却又再度开始，我总是不让你走、不让你远离，即使距离再近我也要看着你，否则我就只能不停地哭不停地挽留你，而你也只能沉默地在每一次离去的路上皱眉，到目的地后立即打电话给我，我一直没有对你说我的恐惧，我怕说就要面对生命的事实，当我真真实实地拥抱你你，我都能觉到幸福那么近却又有可能瞬间消失，在我生命里与失去彷如同义字，我握了你却不一定能握无常的命运。

我只能不停地哭，让泪与恐惧抗衡。

是你在那样的腥风血雨中还能打把伞说：“下雨了靠近一吧。”

我谢上天让我拥有你这个净的灵魂，当我挨近你远离你，你都能好好地撑着我，让雨淋在你的肩膀却没有滴我。

你恬淡家常的灵魂让我习惯了安稳，从你门我就会胃搐，而到你醒来吻我说再见后我才能安睡，我终于明白不停地预习死亡只会让自己的心窒息，而一天一天一步一步地安稳前行，才能让我对生命无可避免的失去不再恐惧，我庆幸我没有记得那张肇事者的脸，因为我终于明白只有遗忘恶的才能得到善的救赎。

是你救赎了我，我生命中的一切过往凶险，也都因为你与书写而变得有价值意义，你从来没有放弃我，虽然我曾经一次又一次地用语言或行动伤害你或伤害我们彼此，但你依然用世人嘲笑的愚笨方式守护，守护我这个对动不安聪明算计的魂灵。

我再也不需要以真测试，终于能放下一切从青走到华年不再有情绪，虽然我不知那个已经长大在读中的弟弟是不是会想来见见我，或知不知我们的关系，但我总是会在想念父亲时想到他，我总是想知他们的面容相不相似，也想知当他疑惧时是谁握住他的手，而他的母亲提起父亲时是不是也如我的母亲，没有恶言永远都是怀念。

这成了我在父亲离去后，现在唯一的牵绊及悬念。

而那些没有答案的问题，我已经不再求。

我带你去祭拜父亲，我想问他是否喜你，你在一旁愣愣地帮我洗果上香，恍若生命没有终结。