孩怎么男朋友？答：循序渐法。先和不是很有钱的男人谈恋，间断地让他为自己买些基本拿的手的衣服和礼。与此同时，广泛搜索目标，见到条件更好的，就上甩掉现有的。循序渐，总有一天你会人地。

41。我是瓦全

我写了一篇文章，无意中拿给文院长看，他说没有想到，我小小年纪居然这么多的心思，后来，他还把这篇文章推荐到新闻学院学生办的实习报，并亲自写了编后语，我没有想到这篇文章的发表，会改变赵天一的命运。

这篇文章的名字叫《瓦全》：

我叫瓦全。

一个孤僻的女生。

听说人可以在追求中孤独，但不可在无为中孤僻。或许我一味地于无为中孤僻，注定了我的一生会碌碌无为。

某一时刻的某一个地方，我很安静地走我的路，很少同别人讲话——我喜有素质有修养的人，可惜这样的人已经不多。更多的时候我喜一个人静静地闲坐，可以随意地想或任何一件自己想的事情。我不快乐，可是我宁愿孤独。

小时候的我是一个惧怕死亡的人。每每看见谁家殡便铁定了心再不从那里经过，而宁肯辗转绕上好几个大弯，仿佛死亡会像传染病一样传染给我。印象中的死亡是永远的熟睡，没有任何知觉。我讨厌睡觉，因为有太多奢侈的梦想在现实中死掉，虽然在得到那些瑰丽的梦的同时要忍受它们幻灭时的悲哀，但同永远幻想地奢侈下去我宁愿忍受那些极度的悲哀。

我不知时间究竟会把一个人转变成什么样，有时面对镜中的自己不免有些陌生：懒散的神，没有表情的脸，松垮的亚麻布休闲衫，随是边和窟窿的仔。想起在初中时那一的淑女装，不禁更加木然。可能我已经不是个乖孩了。哦，错啦，我还算是个孩么？我记起上周参加的成人宣誓，也就是说我已经成人了，成人？

哈！读二的已经成人的我！

昏暗的二教室里杂七杂八地九九八十一名学生。

坐在最后一排没落地带的我。

课上只看得见人攒动听得到嗡嗡声听课效率仅为百分之一的没落地带。

狼在灵魂途中不知如何持又不敢放弃的我。

我想我已经麻木，忘记了该怎样读书，每天所的不外乎吃饱饭来到教室，木然地坐上一天，偶尔会睡觉——他们只求数量不求质量的。而爸妈已经习惯了我的沉默，他们宁愿相信这是一无言的劳累。

什么也没有学到，倒在床上却片刻睡着，梦中有太多的奖状证书赞扬…兴奋得手舞足蹈，醒来却发现那是小学曾有过的荣耀。小学的我每次考试都是拿第一的，偶尔比别人少一分便伤心得要命一副奋发图刻苦努力拼死拼活的样，仿佛已经太遥远，让人怀疑不过是场梦。

突然发现自己严重脱离了这个充满残酷竞争的社会，每次挤公车当我的朋友稳当当坐于座位之上时，只有我一人在奋力地退缩，拥挤着的大人足以使我有的信念一直后退，生之平庸已无力改变，我不想死得再过于平淡。诚然适者生存，可是面对拥挤的街拥挤的人群除了退缩我不清楚自己还会些什么。我信拥挤所带来的疯狂杀死我的次数比我所过的试卷还要多。我很惜自己，惜自己的、思想包括各各样尚抑或颓废的情。我不是自恋狂，只是在这个充满竞争的社会，如果我不惜自己，那么我仅剩的一方天空终究会被他人享受其中的灿烂。我从不指望任何人过来帮我，包括亲人、朋友，抑或人：一味地依靠亲人是可耻的，友谊就是易碎的玻璃，而情，每个人随时随地都有可能上任何人。

在街上，我很谨慎地走我的路，在充满了生命危机的街上自己惟一的保护神。昌黎这座小城通事故的死亡率日趋上升，每天下晚自习总能看见因车祸而围观的形形的人。我不喜喧哗，更不喜凑闹，我一向认为对于因车祸而受重伤的人，倘使你什么忙也帮不上，那么你最好选择安静地离开。虚伪的关心，假意的情，无聊的凑闹比肇事者更杀伤力。