折，泪不禁溢眶。那些被姨父捧上天的威尼斯画家们究竟是怎么到这一的？于是我想像自己就是他们其之一，猜想如果我能以同样的心境作画，或许也能画一幅真的自画像。

又过了一会儿，我咒骂起法兰克画家和姨父。我掉了纸上的东西，重新看向镜，继续着手画画。

到来，我发现自己又在街上漫游，而接着，又发现自己已来到了这间龌龊的咖啡馆。我甚至搞不懂自己怎么会来这里的。我走屋内，想到跟这群可悲的细密画家和书法家混在一起，觉得好羞耻，额不禁开始冒汗。

我觉到他们都在看，彼此用手肘一，示意我的到来，讥笑着——好吧，我是清楚地看见他们这么了。我在角落里坐下，努力展现自然的神态。与此同时，我用目光搜寻别的画师，那以前一段时间曾经和我一起当奥斯曼大师学徒的亲弟兄。我确信他们每个人今天傍晚也都被要求画一匹，而这些白痴也一定竭尽所能，认真参与了这场比赛。

说书人还没开始表演，甚至图画也还没有挂上。这也迫使我与咖啡馆里的人群起了近乎。

好吧，我坦白地跟你们说：和大家一样，我也开玩、讲下故事、夸张地亲吻同伴的脸颊，说各双关语和反讽比喻、询问年轻大师助的近况，而且也和大家一样，无情地揶揄我们共同的敌人。激情所至，我甚至会放肆地调戏打闹，亲吻男人的脖。然而在胡闹的同时，我却知自己大半的灵魂仍陷于冷酷的死寂，这带给了我难以承受的痛苦。

虽然如此，没过多久，我已经成功举各比喻来形容自己的和某些名人的那话儿，像是笔、芦苇、咖啡馆的、笛、楼梯栏杆、环、宣礼塔、糖浆里的拇指饼、松树，至有两次用世界来形容。我同样成功地把那些有皆碑的漂亮男孩的，比喻为橘、无果、凸起的小馅饼、枕，还有小小的蚂蚁窝。然而，一位与我同龄的自负的法家却只能把自己的宝贝极为业余而毫无半自信地比喻为一艘船的桅杆和一个挑夫的扁担。我更一步用各隐喻，到了老画家们再也举不起来的伙和新学徒们的樱桃嘴；谈到了某些书法家们把钱贮藏起来（我也一样），放在某个地方（“天下最肮脏的坑”）；谈到了我喝的酒里很可放了鸦片而不是玫瑰；谈到了大布里士和设拉的最后几位伟大画师；谈到了在哈勒普，人们已经把酒加咖啡里，以及那里的书法家和漂亮男孩。

侃侃而谈中，有时候，我觉到内的两个灵魂之一，最后终于胜利浮，把另个抛在后，让我忘记了自己那死寂冷漠的一面。这些时刻，我会回忆起童年时的节日庆典，当时的我可以自由自在地与亲戚朋友相。如今，就算有再多笑话、亲吻和拥抱，心底仍有一片死寂，让我在人群之中饱受孤独的痛苦与折磨。

是谁，赋予了我如此死寂冷酷的灵魂——不是灵魂，是邪灵——永远不断地斥责我，隔绝我与外界的联系？是撒旦？不过，减轻我内心幽寂的，并非撒旦煽动的愚行祸端，而是能够及灵魂、最简单纯净的故事。

在酒的影响下，我讲了两个故事，盼能借此得到安宁。一位挑、苍白却又肤红的书法学，用绿的睛盯着我，聚会神地听我讲着。

细密画家为了安抚孤寂的灵魂而讲的