人的。对我来说倒无所谓，但我还是有生气。到目前为止，我只是要和她睡觉，我把她作为睡觉的对象，我解决得很（彼此了解得越少解决得就越），有很，没有也无所谓。当然我喜她，我对她有觉，我不愿放弃一个很容易到手的东西。但我只要她的一个分，我不要她的全。我想拥有她，我不要占有她。

当然我也没真的认为她已经准备好给我她的全。我认为对我们来说还没发展到决定这件事的地步。

我也不知我怎么会说“我是个坏男人”这句话的。我是否有固定的女朋友？我的情生活是否很丰满？这些都和我说这句话没什么关系。其实在以前我从没说过这句话，可女人们都认为我是个坏男人。现在我把话说清楚了，好像我就不是坏男人了，好像我是个想坏男人的好男人。其实如果我真是个坏男人，我就没必要说这句话。当然我也不认为我说这句话就真的是想保护她。也许，我说什么其实并不重要，她应该了解我，如果她是个聪明的女人，她和我睡了就应该会了解我，那才是我喜的女人。我觉着我说这句话是个彼此了解的开始。没有一个男人会真正认为自己是个坏男人。没有绝对的好男人和坏男人，有时我想好男人，有时我想坏男人，如果我说我是好男人，难我要一味地个好男人吗？

那多没引力！我说这句话只不过是个开，这和我说我是个好男人是一样的，这是结束的开，也是恋的开始。至于我是否想继续下去，这取决于我，我因为说了这句话而掌握了主动权。

我当然得要她的电话号码，因为我们在床上真的很好，我希望在我要的时候可以有机会再来一次。女人的电话号码是我菜单上的一菜。

对了，我告诉她我是个坏男人，最直接的原因是我还想在上海泡其他的女孩，我希望到时她木会给我麻烦。回其实我打电话给他一方面是想听听他的声音，一方面只是想告诉他我在想他，我想他可以知这，也可以不知这。这只是一个很即兴的电话，其中不涉及任何决定，我和他之间只是普通的，但他这么快就说这样的话，一冷冷的觉彻底侵犯了我。有些觉是没必要说来的，我对他说我就是喜坏男人只不过是和他在斗。我觉着他真的很傻，这小便宜他都要占，如果他一开始就对我说这句话我更会觉着他傻，本不可能会跟他上。

当然他可能是一番好心，他在保护我，但显然他低估了我，我怎么会需要他替我担心这问题。

我们不错，很本能。我已经想不起来我和他的细节。可要命的是这个电话之后我还是想他，并且越来越厉害。也许我是太寂寞了，想到他就会有一被填补空白的觉，我开始惆怅，这事是给我带来麻烦了。赛宁去日本之后我特别放松，我特别享受完全一个人的生活，可是现在我平静而自私的单生活受到了扰。电话答录机的背景音乐也换成了拉丁音乐，我幻想着有一天他给我打电话时可以听到，事实上他从不给我打电话。我想他在乎我也好不在乎我也好，关键是我不可以上，我害怕上任何人。好朋友说上是幸福的，被上是痛苦的。说这话的是个男人，这更证明男人是很容易到无聊的动。还有一个朋友说如果你真理超过男人的话，你就有救了。说这话的也是个男人。我认为我最好是别上，我应该多一些练习，我需要练习，生命是个大练习室，我必须练习如何适应不恋却有男人的日。有一是可以肯定的，那就是绝不可以和男人这么快上床，无论如何都是如此。