我写作的动机是什么？我想我应该楼。一颗弹打爆我的，我会到痛。我支撑着自己，努力地不让自己破碎。死亡不是我最后的归宿，我的归宿怎么可以是楼呢？

月光下的上海，我看到手指的波纹，我就地倒下缩小，我想我听到了脏话。这觉让我分裂。我有病了，又有什么不对了，我必须得控制了，也许现在还来得及。

我开始鼻血，这是戒可卡因的反应，但我的这情况似乎没完没了，一张就鼻血。

红厌恶地看着我说我不会再你了，你伤了所有人的。O。

我没有办法接受这张香的脸会这样对着我。我想我已经失去她了。我把她抱在怀里，她轻得一分量都没有，她看着天空，猫一样的睛一动不动，她不再透过她的黑睛向我传达她疯狂的信息，而我也没有能力她，我们已不再拥有情的觉，我想我应该接受这个事实了。我们的嘴已得不能再亲吻。我什J的望已经熄灭，但那不重要1重要的是我们是亲人、伙伴、从一个地方来的人、活下来的人。所以我不会再离开她，我要一直和她在一起，我就是要和她在一起，我不会再给她麻烦，我会听她的话，只要能够每天看到她，只要她可以再次对我笑。为了那么一希望，我要和这个女人一起带着所有的绝望再次坠落。我的生活里绝对不能没有她，如果有一天她嫁人了，我要和她一起嫁过去。

我想着这些计划，我没有说来，我不敢说，但是明早喝咖啡的时候我会说。

我认识的男人百分之九十九很无聊，那百分之一中有百分之九十九有女朋友。有很多男人想和我好，但他们都有女朋友。我不能够接受这情况，我不承认这机会会让我快活。

我越来越燥，我的天空云密集，就像我越来越暗淡的望。渴望着能有那么一天，当我一到某个现场，有什么可以让我立刻被解放掉。

一个月前我开始每天练习跑步20分钟，努力保持平衡而优的态昂首慢跑，三天后我发现的晃动令我运动起来。

也许有很多细节在以前被我忽略了，运动带来改变，我想我完全可以不顾赛宁的受而重新开始生活。

我和所有可能的男人联系，我选择了一个绝对不我我也绝对不他的人。第一个晚上有心酸，我的甜远离了我的脚步，园里有恐怖的绿玫瑰，而我几乎忘记了该如何摸一个男人的五官。我需要被打开，当我打开自己，日会好过很多。我的努力让我觉着自己很傻，当时我想生活真对我不起，为什么要把我放在这位置？

小虫说别这样，你应该找一个你自己真的喜的。

小虫，我已经浪费了太多太多的吻。人是自己来的，我对这已经没什么想法了。起码这个男人让我很放松，和他时我完全没有任何私心杂念，而且我也喜他的，他是个可的朋友。现在我在练习自己分清楚什么是，什么是人，什么是朋友，什么是有关系的朋友，我想我们必须搞清楚这些，避不会背信弃义，这是生存之。

小虫看了我一回儿说：请你保持对的渴望，当你对已毫无觉。

在第三次跟这个男人上床的时候，我第一次经历了“xdx”

我完全没有办法准确无误地用我的语言来描写什么是xdx。我只能说我经历了，所以我知。我本不知它会到来，它瞬间到来的那一刻，完全赤，没有任何思维和灵魂的参与。

我悲喜集。并且开始频繁地和这个男人上床。