手里拿着把小手枪，要说明的是梦中的这把小手枪绝对是用来自卫的，我看着他不停地咳嗽，我没有要帮他的意思，他咳着咳着就断了气，一句话也没说。我一个人坐船回来，看不见海，周围是新疆，我的新疆。回到了上海，我走了一个酒吧，就是我父母家门的那家落人酒吧，事实上我极少去那家大学区的酒吧。在酒吧里我一个人坐在吧台上望着屋发呆。可怕的事发生了，一个人，好像是男人，好像是女人，走来，看也不看我，手里拿着把一模一样的小手枪，在梦里我清楚地认为这就是我手上拿过的那把手枪，于是我跟酒保说我也拿过那把枪。

在梦里四天过去了，我终于鼓足勇气来到面前我说谈谈咳嗽咳死了，死在日本。然后我开始哭，我非常难过，浑发抖地不停泣。又是几天以后，别人写给他的信都被转到了我这儿，我开始哭着翻看那些信，内疚得要命，这时电话响了，我醒了。服务员打电话来问我什么时候可以收拾房间。我发现巧克力不在，我发现我的枕了一大片。以前我可从来没在梦中哭过。

我被这长长的梦吓呆了，我不知我为什么要害怕，我无法确定。我又哭了，我搞不清是梦是醒，我越哭越伤心，伤心是不需要理由的。事实上我无数次想过谈谈为什么那么好运他到打架为什么没有报应？他给所有人制造麻烦，谁跟他在一起谁倒霉，他伤了所有人的心，这人活着有什么意义？可梦中的那悲痛和恐惧绝对地侵人了我，它们像一些小虫一样侵蚀着我梦醒后的，侵蚀着我的每一个细节。

我很搞不懂自己，那天我像是得了一伤心的病。我为自己的生活制造了太多的狗屎，我的愚蠢，我的不善思考令我不停地在狗屎运。房间里到都是来源可疑的声音，我完全不知这个世界的样了。

我没有参加巧克力的第二场演，我在房间里一天一夜没门。

巧克力那天回来得早的，他说北京的酒吧不好玩，因为这儿酒吧里的人看上去都很不快乐。那晚巧克力用唯一的一个他本来打算面的著茄给我了著茄三明治，我一没吃。

谈谈喜著茄，我不喜。

我觉着这个梦本，比不上我在梦中以及梦醒后的所有反应奇怪。这个男人没有受过教育，从小缺乏照顾。被嘲讽，受愚，歧视的目光令温驯的心从此失控。他脑里的那没搭错的时候是个可的好人，否则就是个绝对的混，而他却让很多女人放不下。他的很有创造力，这造就了他的艺术气质，有时甚至会让人觉着他刻的，事实上他什么也不了，我认为他的问题是话太多，我看见他的作品从他嘴里变成了空气，而他却让很多女人放不下。他的很绝对，有排山倒海的气势，但他说变就变，而他让很多女人放不下。

他到在破坏，他关注的永远是自己的受，他的脸永远像一张没有整理过的大床，他通俗像一条T恤标语，而他让很多女人放木下，这一天，我明白了一，那就是我曾经过于低估了我和谈谈的关系对我的影响，我开始确信这场结婚闹剧已给我那惊慌不定的腰造成了重大陷的创伤。

12月28日，我一个人去了通县，我和吴红巾一起喝酒唱歌，我觉着那时的天空很。

12月29日早晨，我醉醉的牵着巧克力的手飞回了上海。

我和回天空伟大而灰暗，寂静的指尖摸耳朵，荒凉的味，像雪片粘着上额。死是黑红。谈谈说过他的死一定会是一情。再也不会刮风，再也不会下雨了，而我们继续活着。我每天站在窗前，我看着窗外的大街，这个陌生的城市，我听着那张《九个目标的望》。对于我、、落来说，这个男人再也不会张开怀抱化我们，再也不会掀起波澜搅我们了。我看见谈谈走下舞台胡言语被大喝倒彩。我有时也会到羞耻，仅仅因为他死了，我还活着。

我知有一个电话我必须要打，我要找到。但是她还是先来了。现在她就坐在我后的地毯上，和上一次的会面一样，她烟的手在一阵阵颤抖。她说我知这肯定不是你的，你别太担心了。我并不相信她的这句话，尽我认为她从不会对我撒谎。

是个永远不醒校园梦的源俄派诗人，这年还在写俄诗的人不多，而她是个天生的膝俄诗人，她从那儿来，她只属于那儿。不这个时代在怎样改变，她都不会改变。她的容颜是一丽的哀愁，她的是一寂寞的，她很，得很细节。