我的，我无法消除影。我不是一个朴素的女孩，但我的泪很朴素。我目光清洁，但我从未到过自己的纯洁。现在，我已不期待赤的纯洁会在瞬间降临。我现在唯一能的就是留下漂亮的尸；我的尸，我讨厌我的尸，我想我必须得自己理自己的尸。

星期一早晨，支气一阵剧烈痉挛。“太升起来了，黑暗留在后面。”太多温，生活多好“空气里都有情侣的味”

星期一早晨，一场心策划的“自然的煤气事故”因父亲的突然归来而面目全非，呈现于我前的是父亲的一滩血。

救护车又一次停在了我家的楼下。医护人员命令我父亲一只手提看氧气袋一只手帮忙抬担架。他们责怪他动作迟缓的声音刺痛了我的耳朵，父亲苍老的面容更使我最终昏迷了过去。

回海洛因似乎是和我们没有关系的，其实它就在我们边，它一直就在的。我曾经试过各毒品，海洛因只是其中对我影响最大的。我的肺已千疮百孔，我的声带已被毒品和酒破坏，我永远不可能再上舞台，在刚刚有确定该如何去歌唱的时候，我却再也不可能成为一个歌手了，而我的大脑像一张漏的网，我的记忆力严重受损。这些只是代价的一分，每一个走我房间的人都为我的错误付了代价。

而某些与海洛因有关的格将永远停留在我生命里，有些代价是看不到的，它影响着我每时每刻的生活。

朋友请我去电台节目，关于海洛因的节目。这在以前我是绝对不会答应的。赛宁已经离开世界了，真的不愿意再有什么人这样的离开。我想我必须得答应这个节目。

我在节目里分别和想尝试毒的、正在毒的、毒者的家长谈了我的会和经验。我说了赛宁的故事，说了他曾是如何的可，如何的喜生命。最后有人问我可不可以告诉大家你的名字，我说不可以。

当然，会有人问那个刺痛我的问题：当初你为什么毒？

我说因为我不了解它，因为我不了解生命力，我只是想坠落，我选择让海洛因主宰我的生命。而我现在明白所谓的生命力就是：死是那么不容易，而活着只是因为你想活着。

我没有说赛宁的死讯曾使我彻底丧失了生存的望，我更愿意在那时表现我现在很正常。事实上这一次“自杀未遂”使我明白我是那活在命运里的人，而自杀是件很不自然的事，那觉不好，我不会再。

最后有人问我那么你现在生活得很快乐对吗？

我说我摆脱了毒品，但我又会有新的狗屎，生活从来就是这样，不是吗？

我的节目受到专家的好评，节目录音被送去了北京。据说这个节目反映很好，专家们说那个“白粉妹”说得不错。

在我回到上海的第一个晚上，父亲曾说如果你选择海洛因是你的生命，我们尊重你，你告诉我你需要多少钱，我们可以给你，我们可以把全的钱给你，甚至还可以去借，只要你说来你要多少，但从此我们脱离父女关系。

父亲在赌自己是否了解我，我第一次开始欣赏他，我第一次说我不要海洛因。

在我第二次戒毒所之前，父亲为我的光买了一个发，我没有，我看着父亲，第一次觉得内疚。

在我第二次戒毒所的那个早上，母亲一直送我，丽的母亲很动人，因为她的动人，我觉得我光着的样也很动人。

在我第二次戒毒所的时候，在那把大铁锁被锁起来的时候，我突然想再次看一父亲，但父亲已了电梯，他没有看到我对电梯的凝视。

学习与被，这是我唯一的希望，我对这希望存有期待。

这以后，我仍是无数次想到自杀，但每次一想到父母，我就真的没有办法行动。我开始懂得一什么是“”了“”的代价之一是“必须控制”

我接到了赛宁的电话。在电话里他说他是赛宁。我说你在哪里？他说他在北京。我说你在北京的哪里？我说在我见到你之前，不想听你说一句话。于是他告诉了我他的电话。

第二天的早上，我在首都机场的咖啡厅见到了我著名的赛宁，他还是原来的样，长发，大睛，厚嘴。他发散着，外面这么冷，而他居然只穿了件黑衣，他站在那里看着我发呆，我们竟然都十分平静，至少表面上是这样。