猎，轻易地到手又很快地转手给同学们了。但在这轻松得奇的获取中，这个昨天还畏畏缩缩的中学生总到一令人陶醉的惊诧。这些轻易的成功助长了我的鲁莽，渐渐地，我把街仅仅看成这完全不加选择的，只是更需运动的冒险的狩猎场。有一次，我追逐一个漂亮姑娘来到菩提树下大街——真是凑巧，经过大学门前，一想到我已经好长时间没有跨过这令人起敬的门槛了，我不禁大笑起来。我跟一个志趣相投的朋友一起傲慢地走了去；我们只把门推开～，看到（这效果无比可笑）一百五十个趴在桌上写写画画的人，仿佛在跟着一个狂的“白胡”祈祷。我重又把门关上，让那污浊的、滔滔不绝的小溪漫过勤奋学生的双肩，傲慢地与那个伙伴一起走了来，回到光明媚的林荫上。有时我不禁想，再没有哪个年轻人比我在那几个月里更愚蠢地虚掷时光了，我没读过一本书，肯定没说过一句正经话，没行过真正的思考——我本能地回避一切雅的社活动，只是为了让已经虚弱的更烈地受到新鲜的、一直被禁止的东西的浸债。现在这自作自受、浪费时光的作践或许是每个壮的、思想被解除禁烟的青年人的特征——但我特别的痴迷却使这懒散放变得危险，如果不是一个偶然扼制了这内心的堕落，我一定会变得吊儿郎当或至少堕一情的麻木之中。

这个偶然——今天我激地称它为一个幸运的偶然——就是我父亲意外地被召到柏林参加一个为期一天的校长会议。作为职业教育家地利用这个机会，对我的所作所为来了一个突击检查，给还蒙在鼓里的我来一个惊讶。他的这次突袭获得圆满成功。像往常～样，晚间，在我位于柏林北的房租低廉的学生宿舍里——房门对着隔着布帘的女房东的厨房——

一个姑娘正对我作最亲密的拜访。这时响起了敲门声。我以为是一个同学，就不情愿地嘟嘟响地答：“我现在不能跟你说话。”但在一个短暂的；同歇之后敲门声又响了起来，一次、两次，然后带着听得来的不耐烦又敲了第三次。我气冲冲地上，想把这个讨厌的打扰者彻底打发掉，就这样，我半敞着怀，耷拉着的吊带，赤着脚，拉开了；＊，我一下就像太上挨了一拳.在前厅的昏暗之中认了父亲的影。在黑影中，我从他的脸上几乎只能看到镜片在反光。但这个廓就足以使我已到边的话像一个尖的鱼刺一样长在咙里：我一时惊呆了。然后我不得不恳求他——可怕的时刻——到厨房里等几分钟，让我把房间整理一下。正如所说的那样，我看不见他的脸，但我觉到他明白了。他沉默着，克制着自己，没有与我握手，带着厌恶的表情走到厨房帘后面，这些使我觉到他已经明白了一切。在厨房里，这个老人不得不站在冒着咖啡和萝卜气味的铁炉前等了十分钟，对他对我都很屈辱的十分钟，直到我把那个姑娘撵下床穿上衣服，从这个不情愿地偷听的人边溜房间。他一定听见了她的脚步声，她快步溜走时带动的气把布帘的沼相掀起。

但我仍然不能把这个老人从那个屈辱的藏之地唤来：床上明显的凌，得首先清理一下。

然后我才——我一生中还从来没有这样羞愧过——来到他面前。

我父亲在这尴尬的时候很镇静，直到今天我内心都因此对他充满激。每当我回忆起这个早已谢世的人，我总不愿从学生的角度去看他，不愿把他只当成改错机，当成一味求疵的学究去蔑视他，我总是回想起他在这最有人情味的时刻的形象，在这一时刻，这个老人充满厌恶却又克制着自己，一言不发地走我闷的房间。他把帽和手拿在手里，不自觉地想放下它们，但又突然一恶心的表情，好像不愿让他的任何分与这污秽的地方发生接。我给他搬来一把椅请他坐下；他没有声，仅仅了一个轻蔑的动作，表示他不愿与这个房间里的任何东西发生联系。