华尔兹，二十次，四十次，一百次地从我边转过去，而我带着固执的傲慢，带着的心情，凭着意志来经受这遭遇，竟动也不动地站了整整一个钟，那一定会被人认为是犯了神经病。我知，我在那个钟的行动是没有意义的。然而，在这没有意义的持中，有一情在绷，有一四肢百骸像钢铁一样的扶缩，这是人们也许只有在从空坠下的时刻，只有在弥留的时刻，才觉得到的。我虚度的平生，突然倒了回来，把我填满，直到咙。我仁立着，呆望着，等着随便什么人的一句话，或是一瞥来救助我。这没有意义的胡思想在折磨我，这折磨又是我充分的享受。靠站着的时候，我对刚才那次偷窃的悔恨，还不如对以往生活中那气闷、冷漠和空虚的悔恨。我对自己立下誓愿，不得到一个已经从这遭遇中解脱来的征兆，就不走开。

这段时间拖得越长，夜来得也就越近。小货摊上的灯光一盏接一盏灭了，于是昏暗像上涨的一样在往前涌，来吞噬草地上的这块光斑。我站立的这个亮岛越来越寂静，我已在抖抖索索地看表了。还剩一刻钟，斑斓的木就会停下了，木上的红绿白炽灯光就会熄灭了，手摇风琴就不会再演奏了。到时候，我就会彻底待在黑暗里，在这沙沙作响的夜里彻底孤独地待在这里，彻底被驱逐，彻底被抛弃了。我越来越不安地瞻望着黑下来的广场。广场上只是时而匆匆闪过一对回家的情侣，或是醉酸酶地踉跄走过的一两个年轻人，而在广场横对面的影里，还有躲躲藏藏的生命，激动不安地在瑟缩着。如果有几个男人走过去，有时就会有轻轻地打哨或是汀撇的声音。男人们被这招呼引了，就绕暗，于是影里就响起女人在窃语的声音，有时风还拟过来一丝半缕刺耳的笑声。慢慢地，那些人更肆无忌惮了，朝圆锥形灯光照着的广场亮移去，移到明暗界的边沿上来，而只要巡警走过时尖帽在路灯的反光中一闪，他们随即又消失到黑暗中去了。然而，巡逻的巡警刚一走开，这些幽灵似的黑影又来了。现在，她们这些夜世界最底层的残屑.这些似的人消散后抛下的污泥，大胆地近到灯光底下来，我已经能清晰地看清她们的廓了。那是几个女，最可怜的、完全被抛弃的人。她们没有自己的床铺，白天在垫上睡觉，晚上就不停地游，为了一个小银币，在这暗中的随便什么地方，给每个人敞开她们瘦的，被损害被污辱的。她们受着警察的追逐，受着饥饿和随便一个什么氓的驱赶，永远在黑暗中游，追逐着，同时也被追逐着。她们像饿狗一样，慢慢地跑到亮前面来，探寻随便什么带男人味的东西，探寻没人理会的掉队者。她们能逗得这些人起，到一两个克朗，然后到大众咖啡馆去买一杯酒，来维持这模糊一团的残缺的生命，这反正很快要在医院里或是监狱里熄灭的生命。这些残屑，是星期天游人情兴之时留F的最后脏污。我带着极端的厌恶，看着这些饥饿的形骸在昏暗中没。然而，就在这厌恶中，也有一着似的乐趣，因为从这脏透了的镜里，我也重新辨认那已经淡忘、已经到模糊的东西。这是一个低下的世界，好多年以前我曾经是过来人，如今它又磷火发地闪我的意念中来。这奇妙的夜像突然给我打开一个密封的东西一样，突然向我提示一桩稀奇的事情。当年我最暗的事情，我最隐秘的冲动，如今又展现在我心里！湮没了的少年时代模糊的觉升了起来——怯生生的目光好奇地被引住了，简直是胆怯心慌地被这人粘住了；我想起了那个时刻：那是第一次，跟着一个人，走上嘎吱响的的梯，上了她的床…突然，就像是闪电划破夜空一样，那已经忘却的时刻，每一个细节我都线条分明地看见了：床上浅浅的油痕，她挂在脖上的护符，…我觉到当时那隐约的郁闷，那恶心，那少年人初试的自豪。这一切，一下漫透了我的全。一无穷无尽的东西——叫我怎么说好呢——

一无限的察力，突然涌我心里，使我一下全都明白了，我之所以切地同情那些人，正是因为她们是生活在最底层的渣滓，而且，我被刚才那次犯罪一下激发起来的本能，正自内心地在寻求如饥似渴的冶游——像我在这奇妙之夜一样的冶游，寻求公然的犯罪-一去抚、去满足这生疏的偶然一念的望。当我终于从那边嗅到了那生，那人，那温柔的、能呼会说话的东西时，我受到了烈的诱惑。那生想从别的生上到东西，说不定也想从我——这个在等着把自己去的人、在助人为乐的烈情中煎熬的人上，到东西。这时我放赃款的夹，突然在前灼地发起来。我一下懂得了，是什么推着男人去这事，懂得了，这很少是由于气质的善，