疯叹气：“唉…其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之…”

女空：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

唐三疯见有苗，乘胜追击：“那就麻烦你了…对了小，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”

…女空神寒光又一闪：“要电话啊，没问题…哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”

唐三疯喜望外：“写我后背好了！写我后背上！”

女空：“好的，请你转过…断天星写～～～我写，我写，我写写写！

唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊…”师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹…

这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！

我大义凛然地过去拍了拍女空的肩膀，她转，明眸如地看着我…

我结结：“小…小…请问…这把电锯是你掉的吗？”

…这是我搭讪用最级必杀了。

女空面不改心不地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏另一把电锯：“这把才是我的…”

喀嚓嚓！…喀嚓！野猪添舐着我的心灵…彻底败了！

半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉笑脸。结果女空一甩了驾驶舱。

不一会，警报声响起…

机长：“急情况！飞机上有人扰乘务员。全乘务员准备伞…”

不要吧，这是什妈b伞理由啊！

嗖嗖嗖～机长带领空乘人员了下去…

“妈了个西的！都说飞机容易事我还不信呢！这帮人这么喜！”师傅骂“…你们几个有会开飞机的吗？”

猴喜举手：“我会！我会！”

唐三疯：“唉～算了…我们还是吧。”

嗖嗖嗖～我们也机舱。急速下落…

唐三疯：“…呃，一天三次，别人会不会以为我们是职业飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和肤弹力哇！”

这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨：“全怪你俩，没事调戏什么空啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”

唐三疯：“说这些也没用了…八戒，我们下面是哪里？”

猪八：“…师傅，下面是成片的雨林耶！”

唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”

猪八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”