芳要来了哟！”我应当怎样说呢？他是在怕毓芳！自然，我也不愿有人知我暗地所想的一些不近情理的事，不过我又到有别人了解我情的必要；几次我向毓芳糊的说起我的心境，她还是那样忠实的替我盖被，留心我的药，我真不能不有烦闷了。

三月八号

毓芳已搬回去，苇弟又想代替那看护的差事。我知，如若苇弟来，一定比毓芳还好，夜晚若想茶吃时，总不至于因听到那睡中的鼾声而不愿搅扰人便把缩被窝算了；但我自然拒绝他这好意，他固执着，我只好说：“你在这里，我有许多不方便，并且病呢，也好了。”他还要证明间的屋空着，他可以住间，我正在无法时，凌吉士来了。我以为他们还不认识，而凌吉士已握着苇弟的手，说是在医院见过两次。苇弟冷冷的不理他，我笑着向凌吉士说：“这是我的弟弟，小孩，不懂际，你常来同他玩吧。”苇弟真的变成了小孩，丧着脸站起就走了。我因为有人在面前，便得不快，也只掩藏住，并且觉得有对凌吉士不住，但他却毫没介意，反问我：“不是他姓白吗，怎会变成你的弟弟？”于是我笑了：“那末你是只准姓凌的人叫你哥哥弟弟的！”于是他也笑了。

近来青年人在一时，老喜研究到这一个“”字，虽说有时我似乎懂得，不过终究还是不很说得清。至于男女间的一些小动作，似乎我又太看得明白了。也许是因为我懂得了这些小动作，于“”才反迷糊，才没有勇气鼓恋，才不敢相信自己是一个纯粹的够人的小女，并且才会怀疑到世人所谓的“”以及我所接受的“”…

在我稍微有懂事的时候，便给我的人把我苦够了，给许多无事的人以诬蔑我，凌辱我的机会，以致我亲密的小伴侣们也疏远了。后来又为了的胁迫，使我害怕得离开了我的学校。以后，人虽说一天天大了，但总常常到那些无味的纠缠，因此有时不特怀疑到所谓“”竟会不屑于这亲密。苇弟说他我，为什么他只常常给我一些难过呢？譬如今晚，他又来了，来了便哭，并且似乎带了很的兴味来哭一样，无论我说：“你怎么了，说呀！”“我求你，说话呀，苇弟！…”他都不理会。这是从未有的事，我尽我的脑力也猜想不他所骤遭的这灾祸。我应当把不幸朝哪一方去揣测呢？后来，大约他哭够了，才大声说：“我不喜他！”“这又是谁欺侮了你呢，这样大嚷大闹的？”“我不喜那个！那同你好的！”哦，我这才知原来是怄我的气。我不觉得笑了。这无味的嫉妒，这自私的占有，便是所谓吗？我发笑，而这笑，自然不会安那有野心的男人的。并且因我不屑的态度，更激起他那不可抑制的怒气。我看着他那放亮的光，我以为他要噬人了，我想：“来吧！”但他却又低下哭了，还揩着泪，踉跄地走去。

这表示，也许是称为狂的，真率的的表现吧，但苇弟却不假思索地用在我面前，自然是只会失败；并不是我愿意别人虚伪，作，我只觉得想靠这小孩般举动来打动我的心，全是无用。或者因为我的心生来便如此；那我之不惬于人意而得来烦恼和伤心，也是应该的。

苇弟一走，自自然然我把我自己的心意去揣，去仔细回忆那一温柔的，大方的，坦白而又多情的态度上去，光这态度已够人欣赏象吃醉一般的到那的意，于是我拿了一张画片，写了几个字，命伙计即刻送到第四寄宿舍去。

三月九号

我看见安安闲闲坐在我房里的凌吉士，不禁又可怜苇弟，我祝祷世人不要像我一样，忽略了蔑视了那可贵的真诚而把自己陷到那不可的渺茫的悲境里，我更愿有那末一个真诚纯洁的女郎去饱领苇弟的，并填实苇弟所得的空虚啊！

三月十三

好几天又不提笔，不知是因为我心情不好，或是找不所谓的情绪。我只知，从昨天来我是只想哭了。别人看到我哭，以为我在想家，想到病，看见我笑呢，又以为我快乐了，还欣庆着这健康的光芒…但所谓朋友皆如是，我能告谁以我的不屑泪，而又无力笑的痴呆心境？因我看清了自己在人间的不愿舍弃的望以及每次追求而得来的懊丧，所以连自己也不愿再同情这未能悟彻所引起的伤心。更哪能捉住一笔去详细写自怨和自恨呢！