我觉随时于岩浆边缘，硫黄的气息充盈车厢。我把这个称为：丈夫志四海，万里犹比邻。

很多人开车都有路怒。

第一级别为微路怒。还是能控制自己情绪，不会被影响到，嘴里嘀咕两声，该怎么开还是怎么开。主要还是碰到实在不符合规矩的，才会皱眉吐儿脏话。我认识一个女孩，就是微路怒，碰到的、突然变的，就连续小声喊：“哎呀哎呀王八的呀。”虽然焦躁，还不至于脑门充血。我把它称为：青箬笠，绿蓑衣，斜风细雨不须归。

第二级别为大路怒。只要有儿动静，就有发飙的迹象了。但针对的主要还是影响到自己的车辆。开始有肢动作了，喇叭，拍方向盘，升级一儿是摇下车窗吼两嗓。和微路怒的区别是，已经开始有报复的冲动。比如你别我车，要有机会我就也别你一下。但语言还于单调状态，集中在“他妈的会不会开啊”“想死找别人的车去”“奔丧也没你这么赶”“你大爷的喇叭”“傻×”丹田已经燥，腔已经燃。我把这个级别称为：林暗草惊风，将军夜引弓。

第三级别为暴路怒。有个哥们儿，坐他车比较折磨。有次我在副驾，从上车开始他的嘴就没停过。大声地骂：“破车双黄线变个呀，犊又变回去了，想骗老追尾是吧，狼心狗肺的杂碎儿！”我抬定睛一看，前没车，再仔细看，前方两百米，有辆奥拓的确又变了。是的，我没看错，前方两百米。到了这个级别，就算没有被影响，怒气抵达一切视力所及范围之内。我觉随时于岩浆边缘，硫黄的气息充盈车厢。我把这个称为：丈夫志四海，万里犹比邻。

第四级别为疯路怒。真实经历，坐租车，被一辆私家车别了车。司机雷霆震怒，以每分钟两百多字的频率，一边连珠炮骂娘，瞪珠胡，一边猛追几百米，生生追上去，别回车。别的同时冲对方喊：“行不行啊你不行回自己家客厅开去！”我还有个朋友，从上海沿着沪宁速到无锡，快要到了，被开宝Z4的女生闪了多次远光，结果珠血红，跟着她车一路远光，一路咆哮冲到镇江，以女生服输减速让他先过才结束。然后再掉回无锡。我把这个级别称为：但使龙城飞将在，不教胡度山。

以前我是第二级别的，大路怒。2005年北京大雪，从速回南京，虽然在意路沿，但还是想超个车，导致在速上回旋720度。幸好后面的车都开得很慢，没有发生严重事故。

惊魂未定之后，无论碰到什么样的车违规，我都不会吭声，想超我就松个油门，想变我就让一个车，闪我就让，不该开远光的绝不开远光。

因为人在车上，车在路上，随便一个失控，就比摔跤严重得多。

没什么好怒的，大家都想赶时间，但我不想赶着死；大家都想抄捷径，但我不想抄末路。

不算夸张。就算一辈不会事，但生气容易折寿，也不合算。

3。

十二星座的情

十二星座的光芒从不停歇，它们穿梭过你的生命，你永远在它们的共同辉映下。原本你以为自己属于其中之一，其实这一生，你都在缓缓经历着所有星辰的痕迹，有有浅，却不偏不倚。

1。双座

参加朋友婚礼，到了现场，居然发现因为自己这桌是老同学，所以席卡上还有前任的名字。打个激灵，开始心中准备腹稿，万一他和我说话，我该怎么回答？

假想着前男友微笑着对她说：“你好。”

然后她努力在心里开始造句：“好什么好！声音那么大，野狗唱山歌吗？他妈的渣土车一样走到那儿都是晦气，我呸！扫帚星来参加婚礼不是违法的吗？保安呢，拖去腰斩！哎呀你老婆怎么没来？就算死了也把棺材扛过来嘛，这才叫诚意…”

她越想越多，有人说：“你好。”

抬一看是前任，一愣，说：“你好。”

两人再也没有说话。