或许我本不应该回家的中午，本来和陶立伟说好我中午回我妈那里去的，可后来着的天下起了绵绵细雨。我不象我的很多同类那样喜这雨，绵绵的太矫情，我喜暴风骤雨、雷阵雨，，痛快。我和陶立伟那事的时候就喜暴风骤雨式的，没有任何引和铺垫，男人和女人间惯用的挑逗动作在我们这里纯属造作和多余。这些绵绵的家伙就象一个被男人抛弃的女人洒的那些无济于事的瘪泪，没有一生机和活力，让我的心情低沉了好几分，完班我就径直朝我和陶立伟的家走去。从某意义上来说，这还是我和陶立伟的新家，虽然我们已经同居两年多了，毕竟我们二十多天前才被政府同意这关系合法化，所以我此时还是以一个月中的女人的心态一步步数着楼梯走向四楼那个还贴着一个大大的红“喜”字的门。其实我早已习惯和陶立伟在一起的日了，我习惯了把家里收拾的一尘不染，我习惯了把家里布置的浪漫而温馨，我习惯了把他打扮的整整齐齐，望着他门，然后听着他下楼的脚步声直到消失，我习惯了好晚饭然后聆听他上楼的脚步声，我习惯了他均匀的呼声和轻轻的打鼾声，我习惯了他那心满意足的息声，我习惯了他的富有弹的嘴…我以为，我们的日不会有什么大的变化了，我一直想要的就是这样一平淡而真实的生活。虽然陶立伟现在没有什么大的作为，但现在这生活正在我的掌握之中，陶立伟在我的掌握之中，这就够了。我从来都没有想过自己要去涉及一场风雪夜的风韵事，直到我用手中的钥匙，打开了这扇背着一个大红“喜”字的门——当我发现陶立伟的鞋旁边多了一双似曾相识的白阿迪米斯凉拖的时候，我有些意外；当我发现沙发上放着一个似曾相识的白“DIOR”手提包而不见有人的时候，我有些纳闷；当我发现从厅到卧室的地上到扔着陶立伟的衣服和似曾相识的女人的衣服的时候，我有些吃惊；当我发现那刺的红丝质带镂空白纹的女人的三状和罩的时候，我有些糊涂；当我发现在我和陶立伟睡过七百多天的床上居然缠着两个赤的男女的时候，我有些崩溃；当我确认那个男人就是陶立伟那个女人就是我的的时候，我疯了…我扑向他们，却只抓住了一盒我和陶立伟一直使用的“妻之友”避药。原来听说有这事的时候，我还大方的对陶立伟开玩笑说，我可以给你自由，你可以不只我一个女人，多少不限，但不要让我在我和你的床上发现，这是我给你的底线。其实在我心里，我希望这仅仅是一个玩笑，我当时也以为这仅仅是一个玩笑。可没想到，玩笑一旦被人当了真，却连起码的一底线都没有了？！

为什么？为什么？在我的歇嘶底里中，我的心对我说，是上帝的终归要归于上帝，是恺撒的终归要归于恺撒，不是你的，终归不会归于你。

我还是想不明白，这世有了，我与陶立伟是相的呀，怎么突然间就冒了另一个女人，而这个女人偏偏不是别人而是我的亲？

　3、金海波

当我还在幸福的憧憬着再过几个月论文答辩结束研究生毕业了就和丽丽去领那张合法同居的经营许可证的时候，当我为已经给我们的情结晶起好了以“金海波”和“汤丽”结合而成的“金汤”的名字而兴奋的时候，当我还在为中我们经过三年磨练的情依然而且永远会“固若金汤”而自豪的时候，赶上了“非典”，于是那个看似必然的结局在偶然间被颠覆了，被这个偶然现的疾病颠覆了，被那个看似偶然现的男人颠覆了。那是北京正笼罩在“非典”的白恐怖的时候，由于学校现了“疑似病人”，我们便被隔离了，但我没想到，同时被隔离的还有我们的情，我们上就要收获的情。我被严格的军事命令限制着，我们已经整整一个月没见面了，丽丽近在咫尺，我却要咀嚼相思之苦。我那时已经有不祥的预，虽然没有什么依据，我脑里闪过很多办法想逃去与丽丽见面——躲过森严的警卫夜翻院墙去，天亮之前赶回来，但往返郊区和市里，时间似乎不充分；我想把自己折腾发烧，整成“疑似”然后从医院溜去…当我还在分析、比较这些措施的利弊与成功几率的时候，当我还没来得及采取任何行动的时候，我听到丽丽在电话里哭着说她对不起我，我们不可能再在一起了，我们之间已经没有激情了，我们之间现在已经只有亲情没有情了，她现在想要的我都不能给了，她不知