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气,我对我那个脾气乖张的
锲而不舍的讨好不也是来源于小郭这么个好榜样,要不是她死活不肯给小郭开门,那可怜的孩
得应付两个像你们这样难伺候的老太太。还好,现在我给小郭分担了一个,不过我要比他幸运得多,我
已经开始主动给我打电话了,你看,就连我
那个众所周知的怪脾气老太太都快被我拿下,你竟还像钢铁一样执拗。
亲
的王淑君,那年你送我去幼儿园,我像要生离死别一样把着幼儿园大门的栏杆哭哑了嗓
,你不也偷偷地躲在老李
的车上抹
泪,你看,我俩的
情是相当相当不错的,看在我俩这样的
情份上,你就别再折磨我们家可怜的小郭了,我可不指望你能对他说句什么谢谢,只要别再横眉冷对的,我就蹦着
的谢谢你了。
(王淑君
生气的坏
病据说是脑血栓的后遗症,我十分怀疑她是故意的,哼哼!)
■伴儿
当你变成我手中那一个个如蚊蝇大小的字,而不再是一个活生生的人,那是怎样的悲痛。我知
那一天将像所有已
逝的,和还未来到的任何一个日
一样,终将来临。而此时,所幸的是你还好好的呆在那,一个离我不远的地方。
想象着此刻的你,呆坐在病床前,未带有任何想法地望着空
的窗外,我的心脏随着你的呼
一起一伏,试图隔着淡薄而微凉的夜幕,
探你的内心
。
听到那个消息我本该为你祝福,可是我竟莫名的哀怨起来。你是真的打算要再次把自己嫁掉的吗。说“嫁”这个词也许不大得当,你不过是为自己再寻找一个伴,一个可以和你同住在一个屋檐底下,不需要隔着半个城市的空气才能探
到你呼
的伴。我知
你并不是一个害怕孤独的人,在那层仅仅是为自己寻找一个“伴儿”的表层背后,是越来越
近的死亡气息。我读过杨绛先生的《走到人生边上》,可是隔着一段并未真正走过的漫长
路,我终究是不知
当死亡渐渐
近时是怎样的绝望或是坦然。我试图用我
上
淌着的属于你的那
分血
去窥视你、猜测你,猜测你
这个决定时的心情:空空
的房
,你一个人拉好帘
,锁好房门,在几页白纸黑字的
眠下安然
睡,一天又一天,你不知
会在哪一个早晨不再睁开
睛,只知
那一天已无可避免的正慢慢向你走来。请允许我说
那句略带残忍的话吧,你是害怕那一天真正来临的时候,
边竟没能有一个帮你轻轻合上
睛的人。
70年对于我来说,是一段遥不可及的漫长,所有这个时代最动
的一切都被你赶上了,我有限的阅历无法描述你走过的那段路是坎坷抑或是平坦,但我相信所有那些都不会因为年岁的日积月累而在你心
渐渐抹去,你把那些往事像大字报一样一层累着一层地填满在心底,而那些,是我永远也读不到的。你在三年前他离开之后就开始一件件整理自己的衣
,这样毫无遮拦地向我们昭告,你已在准备着上路了。你的这份从容和坦然让我心痛,你对世事不带留恋的乐观让我觉得你随时都有可能离我而去。可是,我却抓不住你,你在扮演完妻
、母亲、外婆等各
各样的人生角
之后,你不想再扮作一个依赖的角
附属在任何一个
女家中,你披着一块薄毯坐在他曾经坐过的地方打盹,你用你毫不在乎的睡态告诉我们,你只想利用最后这一
时间好好地
一回自己的主人。