上游走，如微风一样撩拨她每一寸孔，如海豚的一样轻轻在她上拍打。而我闭着睛，却只能想象。

她犹如落凡间的天使，飘然而至我的窗。而我却不能将她据为己有。

手指徒然在空中悬挂，没有任何意义。把手指回后，我讪讪一摇，灰溜溜步自己的地域。

回关门，却不想怀里多了个人儿。是她追过来了。她光着脚丫钻我怀里，像一条小鱼，无声无息给人惊喜。她掂着脚双手搂住我脖，把那张小脸尽力往我脸上蹭。她闭着睛

她那细的脸在我松弛的上过，像电石火般，给我一阵一阵的颤栗。

而我只能尽力克制。

也许是脚掂的时间太长，而脖因尽力往上拉也太累的缘故，她把脚放平，双手从脖上下，在腰扣成一个箍，并把靠在我左，并保持此状态长达五分钟之久。而我也只能如石雕像一般一动也不动。

在这长达五分钟的时间里，我听着自己的心，它如海里的鲸鱼一样腾挪跌宕，却被海瞬间抚平。我惊慌地等待着接下来要发生的事情。

五分钟是三百秒，秒针走了三百下，大约心三百次。在这样静谧的午夜里，命运之神待在暗，窥视着人世间的所有秘密。当她突然从我怀里来的时候，我的心里陡然一痛，却又轻松起来。我不知这是命运玩的什么把戏？

她后退了三步，睛怔怔地看着我的睛。我只开了床的台灯，光线不是太好。可就在这昏暗的灯光下，在她目光的笼罩里，我仿佛自己站在雪地里，而她就站在我对面，浑打着冷战，如同夜里冻成冰雕的小雪人。

她抿着嘴，里浮上来一层雾气，晶莹剔透，如同清晨荷叶上的。然而，她让它在里风。

我极想把她揽怀里，极想用自己的双把它，极想把她抱到床上，极想自己变成一条游鱼在她里徜徉。

面对我的这些极想，我却什么都没有。我也只是这样呆呆地站着。

而她在等了大约是十秒，不也许是十分钟，也许是十小时。每当回忆的时候，我都无法确定其确时间。有时，我会确凿的要自己相信，只是十秒钟而已，最多不过十分钟。这样想的时候，我是希望自己的悔意会减轻一些。而有时，我又相信她确确实实是那样光着脚隐约着在我对面站了十个小时，不，也许是十天，也许是十年。在这样的时刻，我对她的想念就像是汪洋的大海涨着来把我吞没。

不怎么说，最终她转离去。就在我如同木雕一样的沉默里，转过，并轻轻关上了门，她静悄悄地去了。少顷，我听到了大门发咣的一声响，她彻底走去了。

而当我意识到她已离开的时候，我也决定走去看看。而当我准备迈步的时候，才发现双脚早已发麻。站着也能让双脚发麻，这是我生以来的第一次经历。而这经历让我自己差摔倒。

慢慢斜着小心移动着脚，像个瘸或者是跛，我用了很长的时间把自己搬到书房，并在她坐过的椅上坐了下来。想着她留下的气味还在，人却已经走了。我沉浸在莫名的却是大的空虚中，这时，耳边一震，整个人如小鹿受惊一般心一凛，挂钟响了。咣—咣—咣—三下之后，嘎然而止。像恶作剧似的，嘲笑着这午夜里的剧场。

七杜桢

亲的女儿：

愿你一切安好！

提笔给你写这封信，我是酝酿了很久的。

这些天，总是觉得天空中有了一些不一样的云彩在上空飘动。不知是不是我过于，但心里总觉得不太踏实。

你在那边还好吧？

一直没有收到你的来信，心里非常挂念。

也许，从某意义上来说，我真的不是一个好母亲。甚至可以说，我是一个懦弱的母亲，因为害怕再次受到伤害，就一直躲在自造的茧里。

鲁迅有一篇小说叫《孤独者》，我也许就是里面的那个魏连殳的祖母吧。

原谅妈妈，没有给你一次叫父亲的机会。

妈妈是曾经过尝试的，只是结果不如人意，不但是我，就连你，也从中受到了很大的伤害。

你梦中的那个声音，是存在的。你的记忆，没有错。只是那个声音是你两岁多的时候现的。而那个声音，并不是你真正父亲的声音，只是妈妈想当然要给你找的父亲的替代者。

我们和他生活了差不多有一年多。因为我不同意和他生孩，所以，我们的关系就急转直下，当然也带累了你。我不知自己当时的决定是对是错，也许我答应跟他生个孩，以后的境况会好很多也说不定。但，当时我的心里只能容纳一个你，无法再去容纳另外一个孩。

而他并不理解。当然也许是妒忌你的生父亲也说不定。他也许在心里认为，我还没有忘掉那个制造了你的人，我并没有完全接受他。基于这样一推测，他把你看作是阻碍他幸福拦截他拥有我的人。