每当我回忆到这段，我都有着不可抑制的痛。这些觉也许在别人看来是不能称之为苦难的，但对于一个十五六岁的女孩而言，当时确实是她难以承受的极限。别人也许可以同情，可以怜悯，但却无法和她分担。在真实的受面前，我想任何空的安也是虚妄飘渺的吧。

我静静地躺在大茶树的手心里，任由它的枝叶抚过我的脸颊。但它的轻抚对于一个想死的人来说，又有什么意义呢？我无动于衷地仰望着天空，太依旧耀，田野依旧鸟语香，小溪依旧静静地淌。而我却觉一阵阵的冷由心房向四肢弥漫。我回忆着我短暂的一生，并且问着自己：我是为什么活着呢？活着就为了承受这些？仅仅为了活着而活着？然后在姑母和那些女人上看自己的一生？如果生命只是这样的话，那么不如结束吧！早结束和晚结束有什么区别？在这些没有人告诉我答案的问题里，我有些释然了：不如去罢！

我伸手摸向袋，没有，这时我才想起是放在后面的袋里了，要坐直了才能拿到。也许是坐起来的动作大了些，“咚”的一声撞在前面的树杆上。我下意识地看了看那枝杆，突然间，我觉得有什么不对了。是什么呢？我睁大了茫然的睛仔细地定了定神，才发现那树杆上我刻下的字不见了！是的，字不见了！原来，我有一个习惯，躺在它手心里的时候，喜用指甲或者发夹之类的在它的枝杆上写画，以当成一发或者分享。但这些字现在都不见了，包括我前几天刻下的。它的肤仍然光洁如初，并无一丝痕迹！我又看了看其他被我刻字的枝杆，所有的枝杆也都是那样光，无一丝痕迹留下。看着这些，我的心突然动了一下，树为什么会这样？那些或或浅的痕迹，竟然没有给它留下一丝伤疤？可以在短短的时间里自动愈合？我又不由得想到了它上另一些更大的“痕迹”由于它长在路旁，经常有农人图方便将系在它的枝杆上，或者将犁｀耙等挂在上面让风。这些也会经常给它留下各各样的“痕迹”，这些“痕迹”比我的指甲和发夹刻的要得多。但只要给它或长或短的时间，它总能恢复到原状。想到这些，我不禁有所悟：树和人一样，无法选择它的，无法躲开外界的伤害，但它却可以选择顽的自愈，选择忘记曾经的伤痛。树尚且如此，那么人呢？我在这些想法中慢慢地清醒，慢慢地平静。之后对自己说，也给我一些时间吧，我也会慢慢地忘记这一切的。我也将在这循环往复中渐渐长大，渐渐，也不让“痕迹”在我的生命里留下一丝伤疤。

天黑了，我将药放在装书的塑料袋里，然后溜下树来。回到家里，平静地对他们说，我就不读书了吧，反正也能认字了。姑父没有说话。姑母先责备了一通我上哪里去了，然后说，你老师来过了，说你成绩很好，要帮你申请减免学费。谁说不让你读书了？别人听见还以为怎样刻薄了你呢！我不知我的老师到底和他们说了些什么，我只知结果我还可以上学。这个结果让我有些眩，一大的幸福向我袭来，我双膝一，直直地跪了下去。但后来还是让我明白了一件事，大妹妹告诉我是她无意中听到的。说那张欠条本就没丢，只是想阻止我读书而已。因为我自尊心很，如果在学校闹开了之后肯定会自动提不读书的。妹妹告诉我这些的时候，我又一次被击倒了。但奇怪的是，我只要想到大茶树，我的痛苦便减轻了很多。我想只要活着，没有什么会过不去的。

现在，当我坐在书桌前，可以随意的阅读书籍｀受心灵的时候，总是会生些慨来。我谢那棵树，谢它陪我度过了那段最艰难的日。就是现在，在我遇到各困难时，脑海中也会浮现它的样：面对风霜雪雨的相，它只绿着它那小而厚的叶片；面对夏秋冬的更替，它还是绿着它那小而厚的叶片。是的，它是以一超然的心境长在那里的，不取舍，不是非，以岿然展示着自然。我在大茶树的上渐渐领悟了生命的真谛，使我经常超然于取舍之间的迷思。

我每次回家去探望我的姑父母，也总要去看看我的老朋友，现在应该叫老茶树了吧。这是我的习惯，不我在外地上学，还是参加工作｀远嫁他乡，我总是喜在归来之后将脸贴在它的树杆上，轻轻地拍着树杆，地将它抱住，听一听自己和它的心。这个时候，我不会再爬上树去躺在它的手心里，只是轻轻地坐下来，静静地和它依偎在一起。