去。我唯一的选择就是狼，我并不打算放弃我的创作，一边狼一边创作，理想不放弃，总有成功的一天。

为了我伟大的创作，受苦是不算什么的，于是我选择了到大排挡里面杂活，我只能这样的工作，因为我还是未成年，并且我没有学历。我跟很多老板说了我会写作，我能够坐在办公室里给他们文书，但是没有人相信我这样一个瘦弱的大男孩。所以我只能选择这样的活，一天十几个小时的活。老板叫我好好，只要勤奋工作，就有机会厨房学习手艺，老板说他也是这样混到今天的。我跟老板说我是个作家，只是现在没有名，我给你活也是权宜之计，终有一天我会名的。除了上班，我所有的时间都用在写作上了。但是我对自己的写作已经有了一定的认识，知自己的这平还远远不够，我必须拼命补充知识。我只能用的我那非常有限的工作去买书。我的时间非常有限，一天要上十几个小时的班，下班的时候人已经累了个半死，就连站着也想睡觉，更别说躺下来。我的同事都在嘲笑我，他们本就不看我的作品，这是对我的蔑视，他们的节目很丰富，下班就睡觉，睡足了就泡妞，虽然他们泡的都是些没有半质量的妞，但是他们在游戏人生，女孩就像脚上穿的袜那样天天换。我们是一起住的，他们将妞带回来了就在自己的床上搞，因为工作班的关系，他们几乎是不分白天黑夜的搞，将铁架床摇得震天动地，虽然他们多也就一两分钟的事情，但是为了掩盖他们的无能，完了事他们还要摇上一阵，搞得我在上面连字也写不来了。有阵我想改行写黄小说，正是得了他们的启发，但是到了关键问题，我除了咿呀的声外，又什么也写不来了。

我换了很多的工作，对工作我要求很低，但是我的要求越低老板的要求就越，其实像我们这样来打工的，每个人都是这样，我无论怎么找工作，都是在最底层的生活圈里面混，我的所有生活和力几乎给了找饭吃。我越来越渴望校园里的生活，我把那段辉煌的当成了生活中快乐的源泉。如果我还在学校的时候，我的日是多么的舒服，我每天有很多的时间写文章，我可以用我的文章卖钱，个小大款；我可以用我的文章泡丽的女同学，成为她们心中的白王。我可以拥有很多的荣耀，或许，我已经成为了韩寒一样人，我早已名，成为了一个小作家。

我开始没有脾气了。我已经接受了我的生活，现在的生活让我苟且偷安，我开始了烟、喝酒，我学会了怎么样去泡那些女孩，然后带她们回来睡觉，我将我那有限的工资用在了放纵里面，我的工作太压抑了，我不能够在稿纸面前呆下去，我再也持不下去了。我开始有了这样卑微的梦想：混厨房，学一手艺，找个女孩，开间小店，就这样过日。

我的创作曾经中断过，那段日我不断的放纵和挥霍自己。可是我失眠了，一天的劳累并不能让我合上睛，在外面放纵回来了我依然清醒如昔，我着那劣质的廉价烟，我发觉自己原来变成了被生活搅浑的躯，我的灵魂依然在远飘。我原来的梦想竟然变成了一间可怜的小店，没有写作的日，我犹如死去了一般。

我已经没有了别的选择。

于是我又开始写作。我开始了艰苦卓绝的旅程，写作已经将我的生命压到了死亡的边缘，没有人会了解，在那样的环境下的写作要承受多大的痛苦。成功是用来回报一切的付的，而失败，却是掩盖一切的付的，所以我不能失败。终于，我的文章开始见报了，那是很普通的报纸上的一小块，我拿着报纸痛哭了好几个晚上，我没有告诉任何人，我已经不需要炫耀，我把这一切隐藏起来，因为里面包了太多付和痛苦。