中一层而否定别的存在。当汪大讲他的风韵事时，我看见自己如疾风过后的桃，簌簌落了一地。有几回我想过和骆驼胡搞一阵算了，但他一旦离开座位站起来，我便如上岸的鸭，不在戏的状态。

有个女孩写下一句“我有抑郁症想去死一死大家别在意”后从容赴死。看了各版本的留言，我什么也没说。面对死，犹如恋人说分手，我选择闭嘴不再蹦一个多余的字。每个人都是自由的，当我去预别人的自由，我便首先失去了自由。神上不能自理的人只会酿造更大的矛盾。从前我更看重，我认为事的不完意味着情的凋敝，现在我发现那是一错误，当我回忆过去，烟消云散，存在的却是某人的神世界，无形而固。我偶尔发个短信给他，企图摸索着回到过去，但是连我自己也迷了路，荒芜的小径杂草丛生，还有障碍和沟野壑。没有人在传颂情的时候赞。经过许多夜晚的自省，我发誓此后要轻视，让情变得更加纯粹。可是在与骆驼的往中，我自相矛盾，禁用自己的，又不到只取他上半全情投，像苍蝇盲目地撞击玻璃。

我觉得自己像个笑话。我找了一堆题目测试自己是否患有抑郁症，结果显示我是一个野心的不倒翁。

我去宋庄看艺术家在房表演后位式，女人间写着标语，男人披散发，他们的姿势让我想起一人面狮的怪。后来我对骆驼说，我觉得当时观众的各式表情才是那场行为艺术的心，就像结婚的表面是情，真实的情况是彼此找一个垫背的，以备老无所依。我这话说得刻薄，不小心了内心的恶毒，我以为骆驼会如受惊的小鹿般逃树林，从此像害怕一猎枪似的躲着我。没想到他却轻盈一笑，赞同我的垫背观，还说我们都是人面狮的家伙。骆驼的话给圈外徘徊的羊了一鞭，我差低着就冲了去。他接着说了一句更让我意顿生的话：哗众取的半吊艺术家才华有限，人品却是向下生长的枝条。

我逐步发现生活中的骆驼比鉴宝节目中的骆驼更彩，这使我对的使用更为谨慎。父亲的死让骆驼成了一个哲学家，他说生命是死亡的赝品，是假象，是幻觉。说实话，我不在乎生命是什么东西，我盘算着和骆驼如何继续，要不要上了床边睡边看。现在的人谈恋不上床是变态或装，而三十年前多睡几个小伙却要蹲监狱吃枪儿。

归结底，我们都是正人君，观念才是那个兴风作狼的潘金莲。

我设想我和骆驼发展的情景，在临界我像个女一样张，然后我告诉他我想和他撇开谈恋，先不说他的反应，把下半的野兽关笼里，无视它的嗷叫，我先自觉得荒唐了。后来，我又曾仔细考虑，我和到底能不能撇开，我能不能到它们搞它们的，我们谈我们的，快活和灾难自己扛，什么月经、怀、产、背叛都是无足轻重的附属品，用不着忽而形而上，忽而形而下，在各浪费生命的麻烦纠结中榨自己。但是，我的想法像雪糕在箱柜里冻得果决，拿来就化成，我永远敌不过本的复杂。我还是那个柔真实的女人，倚在自己的门迎归西伯利亚平原上那个孤独的放犯。

事实上，我的所想远超我和骆驼往的程度，他没有表现某攻击的需求，我们甚至没有严格意义上的接吻，偶尔会嘴轻或者吻一下面颊。我似乎习惯了他的中，也许这是情人里西施的另一演绎，第一次见面时我夸大了那条中的存在，我甚至觉得那是很面的一条中线，它与他密不可分。