着九曲弯左拐右旋。平心而论，李般若是个扎的男人，衣冠楚楚，一也不像禽兽。面上有君的大度与超凡，画还卖三万元一尺，的王八。撇开莲的因素，我欣赏这个家伙。我骂自己贱，扇了自己一掌：我对李般若的嫉恨，不会因他的而瓦解。

三

失望的山丘，越积越。我像鼷鼠一样钻去，躲漆黑，与外界断绝一切联系。的微光，就是世界的全。在这微光中，我画画，全力以赴。婚姻生活里，发生了许多蒜的小事，但每件小事都成为细菌传播媒介，最终扩变成侵害心灵的病毒，小周期的恢复之后，另一句无足轻重的话又挑起了争吵。冷不防一闪电，几声咆哮，非相冰雹似的拳砸在任何上。他盛装怒火的罐总是满的，能在瞬间爆发来，很快烧成灰烬。说实话，我一都不畏惧。我知，这样的人，内心是懦弱、无助的，甚或是孤苦、自卑的。我并不偃旗息鼓，反而故意引爆他，然后冷冷地看他暴怒、狂躁，失去理智。

他说我，表面柔弱，心比铁石还要冷。没错，正是这样。我不想张牙舞爪地表示愤怒，心里自有主张。每次他愤怒到极，我本不想去安他，只是在内心行推理：芝麻粒的事儿，他能动这么大的肝火，当更大的事情现，他会不会怒得炸裂，杀人放火。

比如，某天早晨，吃早餐时，我说了一句不信任的话，他把筷一扔，站起来，铆足劲，将手中的包砸得沫飞溅。我继续嚼嘴里的东西，都没抬一下。又比如，我说了一句，他和他父亲一样，优柔寡断，他的嘴里就冒一团烈火，手指戳上我的鼻尖，厉声质问我，凭什么说他的父亲，有什么资格说他的父亲。

我说：“是，你父亲是神龛里的东西，说不得，说了，就亵渎了。”他父亲的优柔寡断，不是我的胡诌，事实证明，因为格原因，他不断地错过机遇，最终一事无成。那时，我还未同他的父母见过面，他对我的指责，让我事先就对他的父母埋下了厌恶。我不会拜装在神龛里的公婆，也不喜家中搞什么三纲五常。家长制到我这儿可以结束了。父母也是朋友，不足和缺，晚辈同样可以指来。

我对暴躁者的鄙视与厌恶，从童年就已经开始。我亲见我的父亲用带打母亲，母亲常常满伤痕；父亲用竹鞭将猪圈里的猪得鬼哭狼嚎，直到自己无力扬鞭；他将狗踢得牙齿落地，嘴里吐血。父亲的暴躁使儿女们备受伤害。

我憎恶一切脾恶劣之人。

我没有母亲那样的耐力。我与母亲不同，我比母亲多一个世界——我的画，我的创造。母亲不知更，毕加索，米勒，也没见过《悲嚎》《最后的晚餐》《阿维尼翁的少女》…母亲没有选择，是女的成长，削减了她在婚姻中的压抑与痛苦。

我反抗、不屑、藐视暴怒者。婚姻的驯兽，休想将我成逆来顺受的牲。

我内心的不愉快，很难短时间内消失。自从“亵渎”了神龛里的东西以后，关于他的父母，或好或歹，只字不提。他说起来，我只是敷衍一声。我知，这样没劲了，但我就想这样没劲，就希望这没劲儿能促使他反省，意识到他的观错误。

我不是童养媳，也不是职业主妇，我是独立的现代女。