对我罪孽的惩罚，是对我背逆父亲的行为，对我当前重的罪行，以及对我邪恶生涯的惩罚。当我不顾一切，冒险去非洲蛮荒的海岸，我从未想到这冒险生涯会给我带来什么后果，也没有祈祷上帝为我指引一条正路，保佑我脱离边的危险，免遭野兽或野人的袭击。我完全没有想到上帝，想到天意；我的行为完全像一个畜生，只受自然规律的支，或只听从常识的驱使，甚至连常识都谈不上。

当我在海上被牙船长救起来时，受到他优厚、公正和仁慈的待遇，但我心里没有对上帝产生一激之情。后来我再度遭受船难，并差一在这荒岛边淹死，我也毫无忏悔之意，也没有把此当作对我的报应。我只是经常对自己说，我是个"晦气鬼"，生来要吃苦受罪。

确实，我一上岸，发现其他船员全都葬大海，唯我一人死里逃生，着实惊喜了一番；在狂喜中，我若能想到上帝，就会产生真诚的恩之情。但我仅仅欣喜一阵而已，兴过了也就算了。我对自己说，我庆幸自己能活下来，却没有好好想一下，别人都死了，单单我一人幸免于难，岂不是上帝对我的特殊恩；也没有思考一下，上天为什么对我如此慈悲。我像一般船员一样，沉船之后，侥幸平安上岸，当然欣喜万分；然后就喝上几杯甜酒，把船难忘得一二净。我一生就过着这样的生活。

后来，经过了一番思考，对自己的状况有了清醒的认识，知自己落到这个可怕的荒岛上，远离人烟，毫无获救的希望。尽自己知陷绝境，但一旦我发现还能活下去，不致饿死，我的一切苦恼也随之烟消云散了。我又开始过着无忧无虑的生活，一心一意各活儿以维持自己的生存。我一也没有想到，我目前的不幸遭遇，是上天对我的惩罚，是上帝对我的报应。说实话，这思想很少我的脑里。

前面我在日记中已经提到过，在大麦刚刚长来时，我曾一度想到上帝，并受动，因为我最初认为那是上帝显示的神迹。但后来发现这并非是上帝的神迹，我受的印象也就随之消失了。关于这一，我前面已记过了。

地震该是大自然最可怕的景象了吧，而且，这往往使人想到冥冥中的那神力，这神力往往又与上帝或天意联系在一起。可是，在最初的一阵恐惧过去之后，关于神力和上帝的印象也上随之消失。我既不觉得有什么上帝，也不认为有所谓上帝的审判，也没有想到我目前可悲的境是于上帝的意旨，好像我一直生活得十分优裕舒适似的。

可是现在，我生病了，死亡的悲惨境遇渐渐在我面前呈现。由于病痛，我神颓丧；由于发，我力衰竭。这时，我沉睡已久的良心开始苏醒，并开始责备自己过去的生活。在此之前，我罪大恶极，冒犯了上帝，所以现在上帝来惩罚我，给我以非同寻常的打击，用这报应的手段来对待我。

我的反省，在我生病的第二天和第三天，把我压得透不过气来。由于发，也由于良心的谴责，从嘴里了几句类似祈祷的话。然而，这祈祷，有无心，既无良好的愿望，也不抱任何希望，只是恐惧和痛苦的呼喊而已。这时，我思想极度混，自己罪孽重，而一想到自己将在如此悲惨的境况下死去，更是恐怖万分。我心灵惶恐不安，不知自己嘴里说了些什么话，只是不断地呼喊着这样的话："上帝啊，我多可怜啊！我生病了，没有人照顾我，我是必死无疑了！我该怎么办啊？"于是，我泪夺眶而，半天说不话来。

这时，我想起了父亲的忠告，也想到了他老人家的预言。

这些我在故事一开始就提到了。父亲说，我如果执意采取这愚蠢的行动，那么，上帝一定不会保佑我。当我将来呼援无门时，我会后悔自己没有听从他的忠告。这时，我大声说，现在，父亲的话果然应验了：上帝已经惩罚了我，谁也不能来救我，谁也不能来听我的呼救了。我拒绝了上天的好意，上天原本对我十分慈悲，把我安排在一个优裕的生活环境中，让我幸福舒适地过日。可是，我自己却在福中不知福，又不听父母的话来认识这福份。我使父母为我的愚蠢行为而痛心，而现在，我自己也为我的愚蠢行为所带来的后果而痛心。本来，父母可以帮助我成家立业，过上舒适的生活；然而，我却拒绝了他们的帮助。现在，我不得不在艰难困苦中挣扎，困难之大，连大自然本都难以忍受。而且，我孤独无援，没有人安我，也没有人照应我，也没有人忠告我。想到这里，我又大喊大叫：“上帝啊，救救我吧！我已走投无路了啊！"多少年来，我第一次发了祈祷，如果这也可算是祈祷的话。现在，让我重新回到日记上来吧。