说，那太好啦，要想回到黎去安家，可不正需要这笔钱，她还会说：能给五百阿斯特就行了。姑娘心里明白，这买卖，正是原先妈妈让她的女儿所选择的行当，只要女儿有胆量，有力气，只要她不是为此天天到痛苦而疲力尽的话。

在我的书里有关我童年故事的叙述，我忽然间不清我回避了些什么，说了些什么，我想大概说过我们对母亲的，可我不知是否说过对母亲的恨，说过我们彼此之间的恩和怨恨，无论是还是恨，在这个家的破产和毁灭的共同历史中都是如此地烈，可这一切在当时仍然超我的理解能力之外，对我来说尚无动于衷，只是地隐藏在我的血里。因为我象一个刚落地的新生婴儿一样看不见前的一切。而这个家的毁灭正是缄默的开端。从此以后，我一直在沉默中生活，在沉默中了一辈，我现在还活着，面对着当今古怪的年青一代，同样我（鹎的奥秘也有着一\\‰。我自以\\*际从来也没有*\\帐\\*自以*\\际上从来也没有\\*我掣端在这关闭的大门前面等没有任何作\\*？）***此没法校***

当我在湄公河上搭渡船的时候，也就是我遇上那辆黑的老式轿车的那一天，妈妈还没有放弃她那块海堤里面的租借地。我们仍然和从前一样夜里行路，仍然叁人同行，到那里小住一些日。我们住在那幢有走廊的平房里，面对暹罗的大山。过后我们又动回城里。妈妈在那里没有什么事，可她仍然不时地回到那里去。在那边的走廊里，我和小哥哥呆在母亲的边，对面就是森林。这时候我们都已经长大了，再也不好意思到湖里洗澡，也不再去河的沼泽地里捕黑豹，我们既不再去森林里，也不再去胡椒动植园的村庄里。我们周围的人都长大了。无论是在那的背上，或者是其他地方，再也见不到孩的踪影。我们也染上那古怪的病，那曾经染过妈妈的迟钝缓慢，如今我们也被那迟钝缓慢所染，我们不学无术，只学会瞧着森林，等待、哭泣。那片低洼的土地彻底完了，那些佣人只耕地上的那些零碎的土地，我们把稻谷留给他们，他们呆在那里没有工钱，他们只利用妈妈叫人修建的那些茅屋。他们喜我们就象他们家里的亲人一样。他们仍然和过去一样看着这幢房。那些破旧的餐一件也不少。被雨腐蚀的屋继续在消失。可家仍被得一二净。整幢屋仍然保持着原先的形状，清晰如画，从路上举目可见。屋的门每天敞开着，好让凉风来，屋里的木料。夜里门窗闭，以防野狗和山里的走私犯窜来。

因此，你们可以看得来，我并非象我从前所写那样在雷安姆饭馆里见到那位有黑轿车的富翁，而是在我们放弃那块租借地的两叁年后，在渡船上见到他的，也就是我所说的那一天，在那带雾而炎的光下见到他的。

在那次邂逅一年半之后，妈妈带着我们回到了法国。她卖掉所有的家。后来又最后一次到坝那里去看看。她坐在走廊里，面对那下山的太，再一次向暹罗那边望去，这可是最后一次，以后从没再去过，甚至当她后来重新离开法国，再次改变主意，又一次回到印度支那，去西贡办理她的退休手续时，也再没有去过那座大山前面，看看那黄的天空，绿的森林。

是的，我说什么好呢？在她的生命中，已经为时太晚，可她却从开始。她办了一所法文学校“新法语学校”这使她可以为我支付一分学费，并且在她有生之年，赡养她那位长。

小哥哥患了支气肺炎，得病叁天就死去了，他的心脏无法支持下去。就在这个时候我离开了妈妈。那正是日本占领时期。一切都在那一天宣告结束。从那以后，我再也没有向她打听过我们童年的事情，也没有打听过关于她自己的事情。对我来说，小哥哥一死，她也该死去，就连哥哥也不例外。我真无法忍受突然间他们使我到憎恶的心情。他们于我都已无足轻重。从那以后，我再也没有任何有关他们的信息。她到底如何替她那些弱多病的孩还清所有的债务，迄今我仍迷惑不解。有一天他们全都消失了。我仿佛看见他们坐在沙沥的小客厅里，上穿着白的缠腰布，他们整月、整年地呆在那里，一言不发。我听见妈妈在那里哭泣，在咒骂那些孩，她呆在她的房间里，不愿意走来，她叫喊着要大家让她安静，但他们全都是聋，微笑着，安静地在那里呆着。后来，我什么都不想了。如今，母亲和我那两个哥哥全都死去了。对于我的记忆来说也是一样，同样是回忆不起什么。现在我再也不喜他们。现在我的脑中再也没有留下当年母亲肤的芬芳气味，我的睛也失去了她那双睛的颜。我再也记不起她的音容，除了由于劳累有时她在晚上发的一些温柔的声音。至于笑声，我再也没有听过。没有笑声，没有喊叫。一切都完了，一切都从我的记忆中消失了。正是因为这个缘故，如今我写起她来是如此地容易，可以如此长篇累牍，她已经成了我信笔写来的畅文字。