对阿鹏哥他们大概也是搬这个谎话呗。我心想，唉，，你也辛苦了。没想到我们错事，却要你来替我们隐瞒，这并不好受，我比任何人都清楚。

是的，阿景哥的事我没忘。我还是很想念他，还是视与他相聚为我的人生目标，可我不得不承认，那会儿我的冲劲，比起当初真减退很多了。

我不急，我知有天我始终能再见到阿景哥的。十六岁，我升上一。中生活毕竟是多姿多彩的，我不再沉默寡言，不再郁郁寡，我开始各不同的朋友，我有了自己的圈。

我学会了烟，学会了喝酒，但两者我都没有太沉迷。潜意识上，我不断阻止自己自甘堕落，因为我知，有个人，也正为我痛苦挣扎着，活着，遵守着他的承诺。

瞧你，那事都过这么久了，还闷闷不乐的，看着都心痛。总之啊，小景事一向那样，你又不是不知的，就别再怪自己了啊。啊？好不？我说你回来住也是好的，免得你俩又面面相觑的…”

究竟用了什么藉搪过去？当然，他们不提，我自然也就不敢讲，我就怕自己会了些什么，到时候再大的藉也救不到我了。

在神上，定必也已累透了吧。你说，这叫我怎么忍心责怪呢？总之，那几年，除了菁那一次，几乎没人敢跟我提起过阿景哥，怕我自责呢。

我知我还是很期待跟他重遇的那一刻，而且还常常演练见到他时要说些什么，但我不再有那恨不得此刻就去找他的望。

在同年的朋友间，我想我是比较早熟的吧，所以最能跟我称兄弟的，一般都比我一两个年级。

始变得独立，孤僻，忧郁。我用功念书，我努力赚外快，我啥辛苦活儿都肯，啥困境我都得过来，完全是为了将来与阿景哥相聚。

其实这也没什么，只要间中从他人中听到他们的消息，知他们在那边还活得好好的，我就放心了。他们不提阿景哥，我反倒乐得轻松，脆把阿景哥的事埋在心底，只字不提，也省得让别人去揭我的疮疤。

菁一个劲儿的讲，我就一个劲儿的称是，实质则是有听没有懂。到后来认真想想，才稍稍瞧个所以然来。我猜大概是告诉他们，阿景哥自杀前曾跟我吵过嘴什么的，然后事后我内疚得利害，觉得是自己害了阿景哥，没面目见他，就急着回台湾老家了。

直到有一次，菁，也就是我的二，突然拉我到旁边儿压低声音讲：“哎，小岚，老妈不敢跟你提，可这事不讲怎么行？弊着也不成事啊。我就跟你说，小景那事啊，真不是你的错，两兄弟嘛，吵吵架本来就是正常的。

真的，要不是有这个对自己、对阿景哥的承诺，这不屈不挠的信念，我真不知我要怎样撑过那几年。我知一直没把我跟阿景哥的事儿对任何人说，这我必须谢她。

凭我那时的状态，我实在再承受不到更大的压力了。只是，我始终不知是怎么跟老妈他们代这一切的，包括阿景哥的自杀，我突然的归乡。

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我只知，在我面前，他们总是避重就轻的不提起阿景哥，有时讲起香港那边的事儿，他们也只是阿这样阿鹏那样的猛讲，对阿景哥却是只字不提。

那觉玄妙的，我也不知怎样形容，就像小时候等看卡通一样，你知它五一定会播，所以即使想看得要，也不会时时盼