说：“我们可以喝一壶了，不知这卖酒不？”

她笑说：“没听说谁能在机场遇一个陌生人，然后聊几句，就跟对方在机场喝一顿酒地。”

我答：“我们都年轻，我们得创造历史，供后人们学习不是。”

她这回放开了，咯咯地笑。

我忽然觉，这笑声有些熟悉，但我没细想。

我们又坐了一会儿。

半个小时后，她坐不住了，拿手机反复看着，嘴里碎碎念：“这什么人啊，这也太离谱了，我都到机场一个小时了，都误了一个航班了，难不成，让我飞晚上那趟。”

我恨恨：“就是的！你等那男的，也太缺德了，这人，相亲就靠边站，求职就哪凉快哪儿去！别的合作什么的，直接跟丫掰。”

她回了个赞，同时不忘跟我说：“你那位，不会是你女朋友吧。”

我认真：“你看我这张镇宅的脸，还有那苦命的打工份，我像有女朋友的样儿吗？我的女朋友，现在不知让哪位爷养着呢，到我，指不定猴年月呢。”

她说：“不是你女朋友，看样也不是亲人，我也帮你咒她一个来大姨妈的时候疼死。”

我乐了：“都说最毒妇人心，果真不假。对了，不仅让她大姨妈来的时候疼！更要让她一辈嫁不去！就算她上非x勿扰，招来的也全是变态大叔纯氓，一个正经人也碰不上。”

她乐的前俯后仰：“你还说我毒，你更毒，哈哈哈。”

我们找到共同话题了。

开始使劲方法咒对方迟到的那一位。

当我听说，她还没跟那男的见过面时，我直接就来了：“你别指望见面能碰到人样儿的了，他那脸，保不齐比我的还镇宅十倍，你看到**唐卡里画的那些青面大仙们没？对，他长的比那还要惊世骇俗，还要惊天地泣鬼神。”

她赞同说：“嗯，我估计你那位没见面的女孩儿也是一大胖妞儿，凤重生，无盐再世。”

我说：“你快别糟蹋凤了，人凤的姿跟她比，直接就把她比没了，无盐，更不用提了，人无盐女长的丑，可人有智商啊，智商！她那脑，我估计一半是，一半是面粉，一动，全浆糊了。”

“哈哈哈哈！”她指着我说：“跟你聊天怎么比听郭爷相声都过瘾。”

我哈哈哈：“跟你聊天，比看丹丹大婶的小品还逗。”

我们互相瞅着，又笑了两声。

完事儿，她摇说：“不行了，真心不能再扯了，我得给他打个电话，他要真来不了，这航班就得取消。”

我心略遗憾，我还没扯够呢，可我不能阻止人家，只得微叹气，去啜杯里的咖啡儿。

她拿手机，几句，放耳上听。

几秒…

我手机突然响了。