”

我轻叹一气：虽然“逛”与“游”境界不同但总算意思差不多。

忽见戊生写：“不信请看那朵星是他们提着儿来往。”

我无奈：“郎织女果是天上星宿好大的力气！”

一日我留字词作业只见———

某甲本上赫然写着：“持不懒。”

大喜：若能长将此念挂心持不懈何愁语文学不好？

某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”

我一愣随即释然：人言歪门邪二字差相仿佛只要改邪归正了就是好的。

某丙则写：“猝然长猝。”

我吓了一：猝然长逝已然够让人悲痛的了此君却还要“长猝”此等打击哪是正常人受得了的？

某丁更吓人：“七窍生灯”…？！？！？！

我脑海中现一幅奇景…

更有甚者二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”

我摇叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸家中了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下人心不古。”

正叹间又观一本上写“郝郝有名”不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人搞得孩连人话都不会说了。

第一卷笑话锦集第2828章冷笑话1oo则[作者推荐]

男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！”（暗语你猜来了吗？）

2。今天我也当了回“hR”！我看了半天对乌说：“你们谁先动我就买谁！”（hR=猎）

3。去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你…”4。提问：哈尔滨停4天要赶上拉肚了怎么办？

回答：你工作了没？那就去单位拉！

你上学了没？那就去学校拉！

你有朋友吗？那就去朋友家拉！

你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！

你有车吗？那就去野外拉！

你有病吗？那就去医院拉！

你会游泳吗？那就去游泳馆拉！

你会冬泳吗？那就去松江拉！

如果以上全不通过请拉在自己的兜里找个乎地方烘四天后洗！

5。今日正午起工大全面停状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺期特提供以下应急方案：

刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天齿清新让你倍增自信；

至于洗脸不成问题用纯天然质温和无刺激还能滋柔的面肌肤；同时各位学学妹还可据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各香型；就寝前最好用酸因为酸菌能有效清除积淀一天的面污垢；

晚上泡脚用哈啤松骨肤活血通络可以消除一天的学习疲劳；

洗用红刺激让每丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！

6。其实奥运吉祥应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了…

7。小：现在生意不好呀！

老大：为什么？

小：“禽”

8。据说凡是在主版控告一（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖去剥光了吊起来暴打！戳瞎睛光泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉成*人包括mImI一并切除！：）

9。这个周末不收礼收礼只收矿泉！

表白的小伙手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉——我的里只有你！

撒的女孩不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送送的都是大瓶的！”

凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到的…

1o。下课名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就了过去于是他大喊一声：“老师你漏*了！”

年逾甲的老教师低看看了说：“没有啊~”

11。此次哈尔滨市停由农夫山泉独家赞助！

12。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱…”

劫匪听后竟然痛哭涕“妹俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！”

13。（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？

男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

14。我最讨厌两人：

一是有族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

15。打cs看到一个镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字——

“oshidangyuanfo11ome！”

16。百般摇不醒~

老师说了一句““今天的课就上到这里…”

醒了~

17。宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮…尖锐的声音刺激着偶们耳于厚偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电！”

18。同班mm要结婚师无限羡慕状~~~

偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿份证九块钱就可以办。”

师大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？”

我添油加醋：“对啊而且还不制婚检！”

师遂喜：“那我到路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

我倒~在我爬起来之前师带着北方mm特有的豪气又：“不就九块钱嘛~我请了！”

我遂再倒~

19。师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。

领导回复：没有女生么？

2o。问堂：天冷吃什么东西比较有助于保？

答：吃棉有助于保~

21。如果回帖是一德那我早成圣人了！

22。想和女友mL女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局”洗毕女友极为羞：“亲的你好好懒呦用哪洗哪…”偶听完倒偶就是刷了个牙啊~~~（隐讳的冷笑话）

23。一个盲人乞丐着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。

走了一段路醉汉一回恰好看见那个盲人正对着太分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱：“你Tmd不想活了竟敢骗老！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎去上厕所了其实我是个哑。”

“哦是这样啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…

24。某人在宿舍唱歌：“我不大哥好多年我不冰冷的床沿…”

上有人喊：“大哥求您了别唱了！”

25。宁可让中国没有一个男也不能让日本有一个*女！

26。大男生去外语学院见老同学。到门时他见一女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知的呢？”mm也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是大的是哪的！”

27。我：我这西门手机质量太差麻烦您大声说好吗？

hr：我们是西门公司的通知您…

我：呀您是西门公司的啊！西门手机就是好话音清楚结实耐用…

28。一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下~”

29。三岁的时候我说长大了要皇帝妈妈笑了；

十三岁的时候我说以后要新一代陈景妈妈笑了；

刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开的仙…”

隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼：“你小什么时候学会装蒜了！”

3o。某重校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到叉学科的博士学位遂准备投社会主义市场经济大一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青。此君来到“人财”中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他得意表情hR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。hR一听顿时来了神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪！”

31。禽——都是“天屎”惹的祸！

32。有两人得禽的几率极大——1。“禽兽”；2。“禽兽不如”的人！

33。我觉得一个民族真正大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小分日本人的心态可能是嫉妒大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。

34。闹再闹老就把你送到校医院！

35。mm肚疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚上我不停地打全当给你肚了…”

36。（天涯开心乐园）我要谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑、竹凉、树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木夕、芹尺直、白石、工藤葵、小山内真由、岸川穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、木萌、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知名字和不知名字的、曾经现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我神最不济的时候是她们适时地来安我；当我玩cs疲力尽时是她们让我会到通畅的快；在我状态低迷没有手时是她们让我神为之hIgh起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加…）

37。偶初中老师喜述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下胚不是好东西！

38。我抱起一小男孩亲他可的小脸一下不料旁边的小女孩很生气：“你不可以亲我弟弟因为你有！妈妈说很脏的~”我恍然大悟…（恶心）

39。抵制“日”货从小JJ起…

4o。给我一南大堂的油条我就能撬起地球！

给我一个南大堂的麻团我就能油条的支！

给我一个南大堂的烧饼我能砸断你的油条！

标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！

给我南大所有的早我就可以举办2oo8年北京奥运会！

如果把南大堂包给我那么来年我就可以把微买下来！

如果把微给我那么我就拿它换南大堂！

堂大门一开烧饼油条地球全Tm给我来！

黑真黑比黑还黑！

41。北京奥运会新号：更多更丑更傻！

42。新东方有邪教组织的以下特征：

1、有一名至无上的组织目（余某）；

2、目疯狂敛财数额惊人；

3、目提教义或训导（在绝望中…）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；

4、组织严密各层次的大小目均由总目亲自挑选任命；

5、有固定活动地虽然设施简陋但隐蔽；

6、教徒通过各手段“修炼”自己长期以往对心造成极大伤害；

7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；

8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“丽的新世界或天堂”！

43。gdp长的像胡一样快工资长的和眉一样慢！

44。a：哎你怎么学会烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

c：知亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

aB：不知！

c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

45。最谦虚奖：一般一般全国第三！

最腻心奖：一脸的人痣！

最有学问奖：阏！

46。师兄：现在哈尔滨都停那你们上厕所怎么办？

师弟：尽量憋着…

师兄：那寝室楼里味不是老大了？

师弟：拿小便冲大便…