路！

妻：伪君！还过誓说什么不再惹我生气。

丈夫：可是你本就是胡搅蛮缠嘛！

妻：问你一句都不行吗？臭脾气！

丈夫：唠叨不给你说了。

妻：（难受不语）

丈夫：哼又不是我的错。

妻：（双挂泪）

丈夫：哭个我又没错。

妻：我觉得和你生活好难受！

丈夫：我我我…

妻：（更多泪）

丈夫：老婆别哭啦我错了。

妻：错？总有一天我会被你气死的。

丈夫：老婆我真的错了求求你别哭了好吗？我错了我誓以后再也不惹你生气了。

第一卷笑话锦集第2747章用过的避洗过再用安全吗

个人在网上问了这样一个问题：用过的避洗过再用安全吗？很多人答到

1。没办法。如今日不好过。能省就省。就是不知安全问题怎么样？

2。穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一娱乐了！

3。在里面搽醋可能有帮助酸可以杀菌和杀

4。那不如保鲜吧上面吐油。

5。把它晾晾就行啦还用得着洗？

6。放心用事我负责。

7。楼上的确实是悍

8。不要太用力应该没问题！你娘有没有问题？

9。你还是用塑料袋那不用买的。

1o。可以适当撒些粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）

11。事前滴几滴橙就可放手去

12。用火的外衣呀还有保质期限的呢！

13。还是用“雕牌“吧！有保证。

14。带手也凑合啊~~一次能放5个小弟弟！

15。事实上n年以前（从卫生院偷“气球”去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法好象也就是洗净后涂凡士林吧？

16。有没有好一的办法5元一个的杜斯实在用不起啊！

17。有没有好一的办法5元一个的杜斯实在用不起啊！不是这么穷吧。？除非你天天用！你真的天天用？不是这么厉害吧？

18。比阿福厉害我佩服你老大

19。计划生育工作小组来到一个小山村推行避节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避药于是他们决定教男人安全。

有一个村民在八年里生了八个孩医生告诉他他实在是要采取避措施了他对这个村民说只要他安全的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀了医生非常气愤把那人叫来问他为什么没有安全。这个村民答：“我确确实实了可是过了3天我给憋坏了只好把前面那分剪掉啦。“

2o。到底是谁宣传是一次的？我觉得应该是可以重复使用的。

21。我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以厂价售。

22。在里面搽醋可能有帮助酸可以杀菌和杀

23。紫外线能杀细菌也许也能杀x吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~

24。大学校园里面不时有免费的？

25。那不如保鲜吧上面吐油。

26。建议第一次使用的时候只使用前1/8分~即只使用前面凸来的分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若次~（若大于1小于1o）如果不意外的话最后将用过的埋于地下~若年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~

27。卫生巾晾了还能用吗？

28。用就可以不用钱

29。把自己阉了！最省钱！

3o。你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去

第一卷笑话锦集第2748章男人让女人动的一句“话”

赵先生一早起来就痛得要死因为他前一天晚上喝得烂醉回家！

他迫自己把疲惫不堪的睛睁开。

睁开后竟然看到床上放了一杯跟几颗痛药然后坐起后又看到了他的衣服已经好、叠好在床边。

因为一起床就看到这几样反常的事所以他决定要起看一看房其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗痛药吃了。吃的时候突然现药下有一张纸条纸条上写着：“亲的我去买菜了你的早餐我已经好放在餐桌上趁吃吧你喔！”

赵先生一雾的走了厨房然后就真的看到了腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿问：“儿啊昨天到底生了什么事？”

赵先生的儿回答：“嗯你凌晨三跌跌撞撞、大吼大叫地回了家把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙几下送给了自己一个黑圈！”

赵先生越来越不明白的又问了儿：“那为什么家里给打扫得那么净然后你妈又给我了腾腾的早餐呢？”

儿恍然大悟地说：“喔你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家一肚火地把你拉到房间里然后想把你脏衣服换掉结果在脱你的时候你骂了她一句‘喂小你远一我已经结婚了！’”

第一卷笑话锦集第2749章买[作者推荐]

顾客：老板请问这条多少钱？

老板：18o元广州正宗货要不要？

顾客：我先看看…

老板：别看了东西是好东西给你优惠17o元。

顾客：这也叫优惠啊？

老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。

顾客：哈哈哈哈我笑！

老板：你笑什么难嫌贵？

顾客：不何止是贵简直就是用泵我的血！

老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。

顾客：…

老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。

顾客：不我没有说贵这条值这个价钱。

老板：你真有光快买吧。

顾客：是好只是我袋里的票有限啊。

老板：那你袋里有多少钱啊？

顾客：9o元。

老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。

顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。

老板：好吧个朋友你给9o元拉倒。

顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。

老板：车费？这和你买有什么关系？

顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。

老板：你骗人！

顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。

老板：虽然我看不来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。

顾客：等等我还要补充一我还没有吃早饭我很饿。

老板：你！天啊你太过分了你在耍招。

顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉遇到你这样的。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你渴想喝饮料呢？

顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？